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一、今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了，宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗？价值280万的。宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾？只见大众司机把钱收起来说不是，我就想告诉你大众有一款辉腾……
二、女友被我气哭了，我连忙端着一杯热水去哄她，女友扭过头说：喝再多的热水也弥补不了你让我流的泪。我笑了笑说：放心吧，我按比例加了盐。
三、大早老妈打来电话：“闺女啊！在外面钱够不够花？”“妈，够了，别担心我。”“不是担心你，是昨天我麻将输了，不好意思问你爸拿钱，你能不能给我打两千过来。”“好吧，一会给你打过去。”“还有，51放假你就别回家了，我跟你爸要去旅游，没空管你。”“……”
四、老师：“为什么没完成作业？”学生：“停电了。”老师：“昨天干了什么？”学生：“看电视。”老师：“没电你怎么看？”学生：“点蜡烛看。”老师：“下课来我办公室。。”
五、大三时，刚失恋，室友便陪着我到隔壁师范学院去认识女孩子。一个多月下来，结交的女孩子不下十个，我仍然闷闷不乐，室友便劝说我道：还放不下那段感情吗？我默不作声。室友：其实我也放不下，不过我家三代单传，我不找个女的，爸妈会打死我的！
六、某天，一盗贼去寺庙里偷香油钱被住持和重弟子抓住，住持说：“告诉我你叫什么名字，就不打你。”盗贼：“真的？”“出家人不打诳语。”“我叫爩龖吁。”“众弟子听命给我打死他。”
七、一农户缺钱用，打算把家里唯一的公鸡拿去卖了，在喂鸡的时候，农户很伤心的说：“吃吧！明天就要把你卖了........第二天来到鸡舍，看见公鸡死了，并留下了遗书：“你奶奶的，想把我卖掉，门都没有，爷绝食而死，几个月之后，爷又是一条好汉！！！！！”
八、我男朋友最近精神上出了一些问题，无论怎么提醒，他都说不认识我，但是对我的闺蜜又亲有搂的，说闺蜜才是我，我闺蜜也是个好人，为了减轻我和男朋友的精神压力，嫁给了他。
九、听到老公回来开门的声音，突发奇想想逗一下他，于是对屋子说了一句：“快躲起来，我老公回来了。”果然，老公进门就怒气冲冲的到处找，没找到，然后跑到我面前对着我就一拳，我能说我是逗他玩的么？不说了，先到医院去了……
十、今天没上班，想去找闺蜜玩，去的路上碰上她四岁的儿子。我:轩轩，你妈妈在家吗？轩:你找我妈妈干嘛？我:找她玩啊！轩:我妈妈不在家，我爸爸在家，你找我爸爸玩吧！
十一、一个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。
十二、女同事邀请我到她家里蹭饭，说老公出差了，反正无聊，海鲜大餐，煮得挺好，吃了挺开胃，美中不足就鲍鱼盐放多了，青菜居然全是梗，就一片菜叶！我婉转的指出不足之处，她居然红着脸说要外出，我只好告辞了。
十三、路上一个骑电动车的孕妇撞了路虎，路虎车主下了车就大骂让孕妇赔钱！孕妇吓得不知所措，索性往地上一躺，抱着肚子呻吟着：哎呦，我肚子好痛，你放心，我马上给我老公打电话让他过了赔你钱！路虎司机一听，吓得赶紧掏出1千块钱给孕妇：你快去医院，我车不用你赔了，再见啊，说完上车就走了。
十四、老爸不懂外语，听不懂外语歌曲。所以最看不惯外国歌星。可巧的是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，忽然发现老爸就站在我后面看，当时他一脸凝重的表情。我就打趣的说：“爸爸，你不是不喜欢看这些吗？怎么现在也看起来了？”只见老爸摇了摇头说道：“韦唯真是越来越难看了。、、、、”
十五、一火锅店为了招揽生意，打广告 ，写了这样一句话：“自助火锅，每位30 元，身高1米以下的儿童免费。隔壁幼儿园 的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱， 领着班上的50名小朋友来到了火锅店。
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