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一、面试官："你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？"哥们儿想了半天，憋出一句："在同学的婚礼上担任过总管职务。"
二、小虎牵着妹妹的手向门外走去，他们准备去找奶奶。奶奶在地里干活，小虎有时候过去就可以在地里找到几颗花生，或者挖一个红薯，都是可口的零食。不过小虎带着妹妹没走多久就遇见了一个老汉，老汉很陌生，不是村子里的人。
三、一哥们是批发水果的，临时去他大姐（卖寿衣殡葬用品）那里帮忙，有人买寿衣，问他能便宜点不，这货职业病犯了，那你们要是多买几套就便宜！然后就吵了起来，最后升级全武行。。。。。
四、周末了，小明和妈妈一起去超市买菜。路上，遇到一个乞丐。妈妈给小明一元钱，让他交给那个乞丐。不一会啊，小明就看到那乞丐收入好几块钱了。于是，小明告诉妈妈，说：我长大了，也要当乞丐。挣大钱，让妈妈吃好的，喝好的。
五、“老板!我要的牛排是九分熟的，这个好像只有一分熟吧。” “你不是要打包带走的吗?” “对啊。” “你家离这儿是不是有300米?” “对啊。” “那就没错了，这天，这距离，你走回家，这牛排正好九分熟。”
六、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里，非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说：“那你们是没见我我跑的姿势，更嚣张。”他们说：“来，跑个看看” 妈呀，我头也不回的跑了。
七、现实中一般不能叫两分，但网络可以，两分是讲究技术的，就是当你的牌不算很好，但有机会拿起底牌后变成好牌的几率比较大的时候，可以根据几率考虑打两分，输不至于太惨，赢了当于捡到的分。而且你两分后，对下家产生很大压力，很容易对下家在心理上产生影响，从而影响其技术发挥。
八、儿子挑食，吃饭什么都没胃口，吃不了多少。昨天公司聚餐，我带着他一起去，那家饭店的饭做得特别好特别软和特别香，从来不爱吃饭的儿子，吃了四碗！于是，我在众目睽睽之下追着饭店服务员问着米从哪里买未果的情况下，打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……
九、中午在小饭店吃饭，人太多，正饿的上火，旁边一桌人在喊："老板我还有俩菜不要了！"老板听了一激灵，扭头冲厨房："红烧肘子啤酒鸭快点！"我一看这招有效，也喊了一声："老板我菜没烧就算了！"老板又对厨房喊："蒜泥青菜不要了，欢迎下次再来哈。"尼玛说好的套路呢？
十、早上到单位，一流浪狗跟着女神，女神却不理它，我说你喜欢狗，干脆养着呗。 女神说家里有两只了，狗粮贵，狗窝都贵，再养的话我连馒头也吃不上了。 我一想也是，就帮忙把流浪狗撵走了，女神微笑谢谢我的样子真是美极了....上午看见女神发朋友圈，说想找个有爱心的男人做男朋友咋那么难呢？？
十一、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
十二、出差前，我问女票能花多少钱，她说给我500就够啦，十天后我回家女票还剩300多，我感动的一把抱住她，宝贝儿太节俭了!女票弱弱地说支付宝里消费了两千。
十三、广告女：xx小姐，我们有个活动，邀请您参加。我：哦，这个事情你直接打我家里电话吧。广告女：那我找谁比较方便呢？我：找我父亲好了。广告女：好，那请问，您父亲贵姓？我：你不知道我姓什么么？！
十四、一朋友在卖水果，有天一对男女过来询问水果价格，朋友说苹果七块钱一斤。那男人:别人家卖的是五块，你这卖七块，看你这样子，水果肯定卖不出去。朋友:我这样子怎么了？人分三六九等，那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。然后，朋友的水果被那女人买走了十多斤。
十五、媳妇打电话：“在哪呢？给你送点笋干烧肉吃。”我：“好啊，在公司呢！”放下电话不久，弟弟打电话过来：“哥你快跑，上次情人节你买给嫂子的珍珠项链，她没事咬开了，里面是巧克力的！”
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