“人类存在的中心，是渴望和人亲近，被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密关系和爱的需求的。”
——盖瑞·查普曼
前段时间我看了一部经典的爱情剧《廊桥遗梦》，电影女主的丈夫临终前说了一段话：“费朗妮，我只想说，我知道你有自己的梦想，遗憾我没能给你，我很爱你。”
这句话在这位妻子听来，无不是最合适的安慰。因为她放弃了自己的梦想和真爱。选择了与这个从不背叛而又感受不到爱的男人过一辈子，她满足了丈夫的需要，而委屈了自己。
这部电影，男女主角在短短的时间产生好感，很快相恋，最终却相爱不能。他们的爱让人众说纷纭，有人倾慕，也有人认为那是可耻的婚外情。
而我却觉得，这正是女主角婚姻中缺失的爱。如果付出的不是对方所需要的爱，爱得再用力也没用。婚姻仍会出现危机，忍受痛苦，争吵，出轨，甚至离婚。
美国著名的婚姻辅导专家、畅销书作家盖瑞·查普曼，他的《爱的五种语言》就是一本教我们爱的智慧的书，为什么爱不能长久，爱的五种方式，如何找到彼此的主要爱语，如何正确表达爱，同时教会配偶爱我们，从而提高婚姻的质量。
这本书，不仅帮助找到自己与配偶的主要爱语，更让我们意识到什么是恋爱，什么是真爱。真正的爱是一种选择，尽管自己开始并不适应用新的方式爱配偶，但为了拥有好的婚姻关系，愿意改变自己，用对方喜欢的方式说爱，让配偶获益，最终将使婚姻获益。
01 为什么有的人与爱情结婚，最后会后悔？
心理学家多多萝西·田诺博士发现：一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。
一开始处在热恋中的人，是“情人眼里出西施”，被爱蒙蔽了双眼，而看不到其他。
然而，人类的本性是以自我为中心的，认为世界是绕着自己旋转的，一旦恋爱的经验跑到一定程度，我们就会回到真实的世界，开始维护起自己来。
所以无论如何，我们都会从云端降落到地面，到那时我们的眼睛就会变得雪亮，能够清楚看到对方的真面目。
朋友在结婚半年后，常向我诉苦：
“我跟他分享外面发生的趣事，总是不听，只顾着做他自己的事。
我邀他饭后出去散步，他也不肯，只知道养他的花。
结婚都这么久了，从没出去玩过，我想和他一起去旅行，他说外面没什么好玩的，他会晕机。”
其实在平时，她口渴了，老公会给她递水；她饿了，会给她做饭；她生病了，也会照顾她。
可是，为什么朋友对她老公还有这么多抱怨呢？
因为最想要的是丈夫听自己的心声，需要丈夫的用心关注。
而丈夫给对方的是无微不至的照顾，可是，做得再到位，也不是对方最想要的爱啊！对于这位朋友的情感爱箱来说，根本得不到爱。
我们给到配偶的爱，一般都倾向于按自己的方式来。但表达出去的爱，这信息对方接收不到，就像在听“外国话”。
关键是要说配偶能领会的爱的语言。一旦找到且学会说配偶的主要爱语，婚姻才能长久充满爱。
在婚礼之后，爱不一定会消失，但若要使之存活，大多数人都需竭力学习第二种爱的语言，即找到配偶的主要爱语来表达。
02 爱的第二种语言是什么？
通过前文我们知道，为了婚姻关系长久充满爱，就要说对方能接收到的爱语。那么，在学会说配偶的主要爱语之前，先需要了解这五种爱的语言。
1、肯定的言词
赞美对方做的对的事，不是通过赞美去控制对方，而是让对方感受到自身的价值，从而奉献更多的价值。
配偶的鼓励不是给对方施压，要求对方按自己的意愿去做自己希望他做的事，而是鼓励对方做他自己想要做的事。
做一个有爱心的人，肯定对方就去理解对方的感受，设身处地地为对方着想。自己犯了错就认错。失败了也让它成为历史，吸取教训继续往前。
夫妻之间共处，遇到需要对方帮忙之事，善用请求而不是命令，要让对方有选择，感受到自己的价值，受到尊重，这样请求才能得到回应。
肯定的言词就在赞美、鼓励、仁慈和谦和的话语中。掌握这几种话语，也就学会了肯定的言词。
2、精心的时刻
所谓的精心时刻，就是给配偶全部的注意力，不是一直凝视着对方，而是指两个人一起做什么，并给予对方全部的关注，使对方感到幸福快乐。
比如，一起出去打球，散步，去对方喜欢的餐厅吃饭等等，目的不是为做那件事，主要是关注对方，表达彼此的爱意，听对方的心声。
3、接受礼物
礼物，它能把无形的思念和爱意变成有形的寄托。所谓睹物思人，就是见到礼物，就能想起对方的那份情谊。
对于主要爱语是接受礼物的人来讲，礼物是爱的有形寄托，非常重要。不过他们不在乎礼物的价钱，关键是要对方的爱。
礼物即是送给伴侣的，也是送给自己的。为对方买礼物是我们能做的最好的投资，它是为夫妻关系投资，把伴侣的爱箱填满，伴侣多半会反过来用爱馈赠给你。
4、服务的行动
就是愿意做配偶想要做的事，因能使得配偶高兴，让配偶感受到爱。
不过这种方式会让很多人感到不适应，因刻板印象，比如对妻子唯命是从，就缺少男子汉气概。
而真正成熟的爱，是尽管配偶主要爱的语言，是不适合自己角色的事，也必须去调适改变。
总之，服务的行为一定是出于爱。因为配偶的主要爱的语言是服务的行动，因为爱配偶而选择服务，而不是其他。
5、身体的接触
清华大学心理学教授彭凯平认为：身体的接触非常有力量，它是表达爱意的好方式。
与老公并肩走，并排坐，手牵手，十指相扣，拥抱，亲吻，这些身体的接触会带来真实存在感和温馨的感觉。
如果配偶的主要爱语是身体的接触，那么这种爱的语言就非常重要。如果你刚开始会感觉不适应，先聆听配偶的需要，或从小的动作开始，慢慢习惯就好了。
03 那么，如何找到自己的主要爱语呢？
学完以上爱的五种语言，那么如何找到自己和配偶的主要爱语？这三个方法为我们提供了线索。
1、观察你的配偶做的哪些事、说的哪些话，或者哪些没有做、没有说的，伤害你最深？
比如，老公经常出去，而不帮你做家务，令你非常气愤。那么你的主要爱语可能就是“服务的行动”。
2、回顾你的婚姻，问自己最常请求配偶的是什么？
比如，请求老公陪自己去散步，或想要陪自己安静的坐下来谈心，妻子的爱语就是“精心时刻”。
3、检查自己用什么方式向你的配偶表示爱
比如，老公在外出差，总喜欢带地方特产寄给妻子品尝，妻子喜欢喝茶，他会有意识地去学习茶文化，到了一个地方都不忘带点回家。
通过以上三个方法，我们可能找到了1个，或是2个主要爱语。这个时候可以两者做比较，看看哪个更令自己感到快乐。或者某个是因你正处在特定的环境中，暂时好像很重要，但不一定是自己的主要爱语，因为主要爱语和我们的性格一样，是不太会变的。
也确实存在双语人，那么，对于这类型的配偶来说，就太幸福了，可以双管齐下。
此外，对于那种情感爱箱太满或缺失太久的人，他们可能很难找到自己的主要爱语。对这种情况，不妨回到恋爱期去寻找。
以上三个方法，除了找出自己和配偶的主要爱语之外，我们还可以有意识地引导配偶爱自己。
04 爱是一种选择，爱可在婚姻中再生吗？
现在，我们已经找到自己和配偶的主要爱语了，也知道如何正确表达爱。但遇到这种问题又要怎么办呢？
比如配偶的主要爱语让自己感觉不自然，是不合适做的事。或者婚姻关系已经闹得很僵，对方已经是个不可爱的人了，爱还能在婚姻中再生吗？
盖瑞·查普曼说：坠入情网的那种是爱的本性，和为满足配偶情感深处的需要而作的有意识的选择是截然不同的。
如果不选择配偶的主要爱语，当恋情慢慢降温，回归真实生活后，配偶的爱箱就得不到爱，随着时间的流逝，爱箱会慢慢耗尽。配偶的爱箱空了，自然也就无法反馈爱给另一半，接着，就可能产生爱情危机。
而选择配偶的主要爱语，开始可能是令人不适，但用爱或情感指导行动，结果就会截然不同。
就像每天起床，我们大多数人都有起床气，但为了梦想，为了今天的目标，因这股内驱动力，人会自动自发就起来了。
爱也是一样。为了另一半的益处，为了爱。即使不喜欢不习惯做某事，也要选择去表达去做，用对方爱的语言，去满足配偶情感需求。这样不刻板，敢于去调适改变，便是成熟的爱。
有的人因早起获得成功，从而感谢每天早起的自己。
那么，选择以配偶的主要爱语表达爱的人，他/她把配偶的情感爱箱装满了，反过来，配偶也会采取回报，也说对方的爱语。当彼此情感爱箱都装满，爱不就越加牢固了吗？
在网络上，有段子调侃：多年夫妻成室友。
一对夫妻，结婚十多年，家里有房有车，该交的账单都按时能付清。经济上没有任何问题。
但老婆在这个家庭生活的一点都快活，拉着丈夫来找心理医生咨询。
问丈夫平时都在干什么？原来是个喜欢默默为家奉献的男主，外面上班回到家，会拖地洗衣烧饭，事事都做的妥妥贴贴，怎么就让老婆如此愤怒呢？
再问老婆，原来老婆怪丈夫：“那些事是他做的没错，但是他从没和我交谈过，我们好像住在同一幢房子里的室友，在我们之间什么也没有，我感觉不到从他来的任何爱，没有温暖，没有情感，只是空虚，死寂，我再也无法再像这样继续下去了。”
丈夫每天做饭，吸尘，烘衣服，知道妻子背部有毛病，把院子里的事也包揽了。他向妻子表达的主要爱语是“服务的行动”。
而他老婆怪丈夫总是不断地做事，而没有陪她坐在沙发上谈话。明显，老婆的主要爱的语言是“精心时刻”。
像这样，不按照配偶喜欢的爱的语言表达爱，即使做得再多，对方也接收不到爱。反而还怪罪为什么不爱，胡思乱想别的，这样的感情能不成问题吗？
幸亏他们去做咨询了，在专家的指导下，找到了双方的主要爱语，并按照对方的爱语表达爱，自然就破镜重圆了。
婚姻中的问题，是对配偶的爱语无法适应也好，是后期出现问题也好。巩固婚姻关系非爱莫属。而且，使用你自认为的爱的方式去爱完全行不通，只能按照配偶的主要爱的语言去爱，才是成熟的爱。
爱不是我们唯一的情感需求，根据心理学家的观察，我们的基本需要是：安全感、自我价值与意义。
而夫妻二人，只有各自的情感爱箱都填满了，彼此即使远隔千里，也不会胡思乱想，会很轻松，知道爱人不会伤害自己，在婚姻里觉得有安全感。得到配偶的爱，就有值得爱的感受，这便满足了自我价值感。当自己变得重要，生命便富有意义，会为自己的人生设置更高的目标。
如此人生，不就是因爱的牢固基础而成吗？
