恋爱是两个人的事,婚姻却是两个家庭的事。云云打来电话的时候,声音闷闷的,她说她哭了一晚上,想最后再努力一次,为自己和吴威五年的感情争取一回。可这最后的努力却给了云云更沉重的打击,“他说他的妈妈不喜欢我,他无法和父母对抗,所以我们只能缘尽于此”。
他的出现,让生活有了改变
云云是个开朗活泼的女孩,她说遇见吴威前,自己有个男朋友,青梅竹马的那种。“他妈妈和我妈妈是同事,阿姨很喜欢我,把我当亲闺女对待。”如果没有遇到吴威,也许云云此刻已经和前男友结婚,生儿育女,过起了小日子。“尽管对前男友没什么心动的感觉,但如果我们结婚,应该也是会平平淡淡过一辈子的吧。”
可是没有“如果”,工作后云云遇到了吴威,她的平淡生活从此改变了。
吴威是云云公司的策划总监,是云云的顶头上司。尽管只比云云大5岁,但吴威脑子特别活,工作能力强,人缘还特别好。“那时候总觉得他自带光环,到哪都发光。”云云说,自己控制不住自己的眼睛,总是会暗暗地留意吴威的一举一动。“他很随性,对待我们这群刚出校门的毕业生很有耐心,总会以前辈的身份给予指导。”在云云眼里,吴威就是她的偶像,无所不能。
为了他,鼓起勇气和前任分手
那段时间,云云的眼里和心里都是吴威,和前男友的感情也受到了影响,“总是找各种理由不愿意再见面,也不想再约会”。左思右想,云云和前男友提出了分手。“我妈妈差点打死我,说我辜负了阿姨对我的好,不体谅他们的用心。”可云云那个时候就一门心思地认定,她和前男友之间没有爱情,“我们之间更像是亲人,这样的婚姻不是我想要的。”和家人抗争了很久,倒是前男友很体谅,理智地答应了云云提出的分手,“他说这种事情勉强不来”。
恢复单身后,云云整个人都变得精神奕奕。她变得越来越喜欢上班,每天早早地到公司,如果吴威没来,就期盼着他来;如果他已经来了,心情就格外愉悦。如果吴威加班,云云也想法设法让自己加班,然后等着吴威一起下班,一起去宵夜。
这样的状况持续了一个多月,在一次醉酒后,云云跑到了吴威家楼下,大胆表白了。“原以为他会拒绝,会当成什么事都没发生。结果,他过来拥抱着我,坦诚地说,他也喜欢我。”云云说,听了吴威的话,她整个人都懵了,觉得自己飞上了云端,“他也喜欢我,真好。”两情相悦,一切的付出似乎都值得。
这段感情,他妈妈死活不同意
和吴威恋爱后,云云才明白什么是爱的感觉,“那种悸动、忐忑的心情,是以前从没有过的。”公司同事知道他们恋爱后,对他俩在一起也很认同,大家还一起聚餐对他们的恋爱表示了祝贺,“吴威还特意跟我的小姐妹保证,下班了他就是我男朋友,不是公司领导,保证有事随叫随到,听候差遣。”云云觉得自己很幸福,“不过有个年长的女同事私下提醒我,说吴威妈妈管得很严,很难搞定,让我做好心理准备。”可被恋爱冲昏头脑的云云,当时并没有把这个提醒放在心上。
吴威在单亲家庭长大,从小和妈妈一起生活。恋爱的头三年,吴威都没带云云回过家。“他很坦白地告诉我,他妈妈不同意我们在一起。”云云说,在吴威妈妈的心里,云云就是不懂事的小女孩,总等着吴威来照顾。“还有一点,他妈妈始终认为我和我的家庭太普通了,无论从哪个方面,都没法给予吴威帮助,会成为他人生的绊脚石。”
云云说,她也努力地想讨好未来婆婆。尽管不能当面去拜访她,但逢年过节,云云送给吴威妈妈的礼物从未缺过,“出去旅游,也光想着给他妈妈买礼物,却忽略了自己的父母。”尽管云云做了那么多,但从没有得到过吴威妈妈的认可。
和吴威恋爱五年,云云只见过他妈妈两次,第一次是2016年的十一假期,他们自驾去山东玩,路过了吴威徐州老家;第二次是2017年的春节,云云特意去拜访,“结果是热脸贴了冷屁股”。
去年,吴威妈妈身体不好,吴威每半个月就会回趟徐州,“每次他从家里回来,都会对我冷漠一些。直到去年10月,他没有跟我商量就辞职了。”
再过了段时间,吴威竟提出了分手,说他妈妈逼着他相亲,而他也准备和那个女孩在一起了。“我问为什么,是不爱我了吗?他只告诉我是他的妈妈很不喜欢我。”云云欲哭无泪,这算是什么分手理由?“我们五年感情竟敌不过妈妈一句话?”(注:本版故事人物均为化名,细节方面已做技术处理,请勿对号入座)
成年人要懂得“孝顺”和“愚孝”的区别
曾经听说过这样一句话:强烈的母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。吴威从小跟随母亲长大,父亲缺位的生活让母子俩建立了过于亲密的情感连接,心理界限不清,没有实现健康的“爱的分离”,表现为母亲对儿子事无巨细地包办,即使吴威早已成年,完全能够打理自己的生活,她也要努力保留住对孩子的控制,特别是婚姻嫁娶的大事。而儿子则会选择无条件顺从,认为母亲是为了自己好,做什么都是应当的,潜意识里他已经习惯被安排被包办,没有力量做出实质性反抗。
对于吴威来讲,孝顺母亲是没有错的,但是作为一个成年人,要懂得“孝顺”和“愚孝”的区别。孝顺的人是非分明、人格独立,在爱自己的基础上去回报父母。而愚孝的人是没有自我的,他们不敢发出自己的声音,不敢争取自己的权益,也很少能够顾及爱人的感受和需求,只是一味拿道德伦理去要求自己,为自己的行为贴上道德光环,这其实也是一种“自私自利”,是没有心理界限的表现。所以在谈婚论嫁这件事上,吴威如果不能拿出自己的意见和决断,一味听从母亲的安排,是很难幸福的,因为生活是你自己的,母亲可以替代你选择,但是却不能替代你生活。
对于云云来讲,尽早认识吴威和母亲的相处模式也未必是坏事。因为这日积月累形成的互动模式会体现在日常的许多事情中,且短时间很难改变,如果在婚前没有了解、接纳和必要的心理预期,婚后就会触发很多的矛盾。从心理学的角度而言,婆媳之间天生有情感剥夺,有时就像老虎和狮子总是在“争霸”,谁都想占上锋。普通家庭的婆媳问题,如果男人能甘当“双面胶”,两个女人就能相安无事,但对于太听妈妈话的愚孝男,就不能指望他会站在公正的立场上讲话,配偶会有太多的委屈和受伤,总感觉人家母子才是一条心,自己不过是“外人”。
总之,母爱与性爱的根本区别在于:在性爱中,本是分离的两个人成为一体,所以要充分了解、接纳;在母爱中,本是一体的两个人分离为二,所以要学会放手、信任。只有建立理性健康的关系,生活才能有序、幸福。