有些人的手机通讯录里有几百个联系人,但是手指逐一划过,却没有几个可以尽情“打扰”、随时随地想说就说的倾诉对象。而有些人只要随便发一个朋友圈,就能引来大批点赞和评论。
是什么导致人与人之间这么大的差距呢?是性格吗?不是,是情商的高低所决定的。
情商高的人会说话,每句话都充满了爱与智慧,让人感觉温暖和贴心。情商低的人总是“话不投机半句多”,最后愿意和他聊天交心的人自然越来越少。
我记得有一次初中同学聚会,有个叫李想的同学至今单身。
酒过三巡,我们互相开起了玩笑。李想自我解嘲:“我这是一错再错过啊,初中的时候没赶上早恋,现在奔三了,想谈场恋爱也不容易了。”
我们都笑了起来,这时一位高高瘦瘦的男同学李斌突然补了一刀:“没事没事,早恋的确是来不及了,你还能黄昏恋呢。”然后骄傲地望向大家,却没人吱声。只见李想的脸涨得通红,冷冷地“哼”了一声,就自顾自地喝了一杯闷酒。
后来我们的女班长张婷婷,挨个给大家敬酒。轮到李斌的时候,他突然发问:“你现在干嘛呢?”
“哦,我还博后在读。”婷婷愣了一下。
“还在读书啊,都多大了,我觉得女孩子读这么多书没用的,电视上都说女研究生是李莫愁,女博士是灭绝师太。你这都博士后了,还不如早点嫁人生孩子来得实际呢。”
气氛再次达到冰点。
无论是生活中还是职场上,我们身边不乏这样不会说话的人,他们想到什么说什么,不分地点和场合,也不顾及别人的想法,让整个气氛变得很压抑。估计这样的人,很少有人会主动和他亲近,聚会也都不会邀请他。
情商比较高的人,观察能力也很强,总能捕捉到别人的情绪或是表情上细微的变化,第一时间了解到别人的心理需求。然后用对方容易接受的方式表达自己的观点,甚至有时候他们更善于倾听。即使对方所说的话题不是自己感兴趣的,仍然能专注地倾听,这样的人,往往更容易交到朋友。
我有一个植物学家的朋友,我们第一次见面是在一个晚宴上。他滔滔不绝地讲述着自己种植的稀有植物、讲述着大植物学家玻尔本的故事,还有他精心打造的室内花园等。因为我对植物学知识知之甚少,所以大部分时候都是静静地坐在他的身边,偶尔点点头。但是看到他一提到植物就眉飞色舞、手舞足蹈的样子,我就知道他有多么喜爱自己的那些植物了。所以,我顺势问了几个关于阳台种植植物遇到的问题,他也热情地予以解答。
当我起身向众人告辞时,这位植物学家突然站起来称赞我是“最富激励性的朋友”,还说很高兴与我进行了一次有意义的谈话。
然而,我在这次交谈中,除了问到几个养植物的问题,几乎没说什么话。但是我一直专注地聆听他的讲话,而在他看来,这就是最好的“对话”。
人际交往的过程中,我们会聊到不喜欢的人、不感兴趣的话题、不喜欢做的事,这时选择静静地聆听,就是高情商的表现。
而有一些人喜欢不停地说,频繁刷存在感,这样的人往往很难相处。我听到过很多女性讲述相亲的经历,竟然发现没有一个女孩喜欢喋喋不休的男士。尤其是那些喜欢以“我”开头的话:
“我妈说……”“我的收入……”“我喜欢……的女孩”“我最近在……”
也许这样的男士的确是想尽可能地表达自己优秀的一面,但是多半女人听到这样的话,都会选择拒绝。因为女生内心的潜台词是:“都是我我我,你以为你是谁啊?”
不停地讲话,绝对不是刷存在感的唯一方式,更不属于高情商地表达自我的方式。
也许你的手机通讯录里有很多朋友,你说话也从不顾忌,但是这些朋友都真心喜欢听你说话吗?不一定。时间会慢慢证明一切,没有谁愿意和不会说话的低情商的人做朋友。
无论会不会说话,说之前,请先学会聆听,请先动动脑子,说一些让人容易接受的话,这才是别人愿意与你产生交集的关键。