一对20多岁的年轻夫妻，结婚才一年多，本来应该还在蜜月期，但是却激烈地争吵，一直吵到电视节目上。
丈夫骂妻子：我妈把我养大不容易，你回家啥也不干就算了，自己那份儿总得做吧，连内裤袜子还让她洗……她看见你那么脏能不洗吗？你这个女人真恶心……你就跟小上司眉来眼去，你不要脸！
妻子回怼丈夫：你要不要脸？凭什么听你的……当初你们不是承诺在房产证上加我名字吗？都一年了你兑现了吗？你们一家都是骗子！
从大学时代就相恋的两个人，不顾女方母亲的阻挠走进了婚姻，却把日子过得硝烟四起。那些你侬我侬的亲热话犹在耳畔，两人就开始了相互谩骂，一字一句像刀子一样扎进爱人的心脏，曾经亲密的两人在心痛中渐行渐远。
两个人的事本是窝里的事，只有自己知冷暖。上节目也好，找专家也罢，不自救必毁灭。
1 有些看起来般配的两个人，婚姻却不幸福。
潘粤明和董洁，都是我非常喜欢的演员。两人外型都不错，刻画的那些角色让人印象深刻。刚结婚时，他们是一对恩爱的夫妻，接着是幸福的一家三口，俩人曾经一度成为好婚姻的范本。然而后来他们离了婚，一波互撕轰炸了娱乐圈，非常难看。
好看的外表、不错的家庭、坚实的经济基础，这些条件哪怕都满足，也只是为幸福婚姻铺垫，并不能保证两人一定幸福。
婚姻要幸福需要要学习的太多，尤其是在如何建立一段良好的亲密关系。如果外在条件搞定就能幸福，那就太简单了。你只需要聚焦那些固定的指标，一路向前猛追，就能到达幸福的彼岸。
但很可惜，事情不是这么简单。人是复杂的动物，他有情绪、有思想，还会随着环境、对象的不同不停变化。对于最亲近的那个人，怎样去认识、怎样去理解、怎样去回应，这些都大有学问。我们想要幸福，就得用一生去学习和践行。
2 感情不会一帆风顺，遇到挫折就放弃实在可惜。
现在（即将）走进婚姻的主流是90后，他们很多是在父母的保护下长大的。这些孩子从小家里条件不错，也没经过什么挫折。在两个人组成家庭后，就要面临两个家庭生活习惯、观念等等各方面的冲突。
我一个小同事，曾经一着急扇了女票一巴掌，直接导致两人分手。虽然他没有打人的恶习，身上其实有很多闪光点，但是两人起冲突时，他完全不能控制自己的情绪，以致做出了极端之举。事情发生后，他整个人懵掉，也没有去处理，任女方一走了之。
两个人走到一起后，不会一直甜甜蜜蜜。我们本能地更加关注自己的需要：对方是不是在乎我？是不是关心我？是不是理解我？有没有把我放在第一位？这些个念头时刻萦绕在心里，成为判定自己在对方心里分量的那杆秤。
当结果不如我们设想的那般，我们就开始不满、开始抱怨，开始找对方要一个说法。两个人之间的矛盾，就是这样在一件件小事中摩擦出来的。从一开始的甜蜜到矛盾不断，我们开始对感情产生怀疑，让双方的关系恶化或止步。
如果是这样，就真的太可惜了。亲密关系的建立，不是一蹴而就的事情，它有一个过程。我们对自己的认知、对对方的了解和接纳，也不可能一步到位。如果认识不到这点，就难以对两人的感情抱持信心，婚姻出现波折就在所难免了。
3 完善自我是建立亲密关系的关键，也是婚姻幸福的突破口。
当我们把婚姻中矛盾的责任归结于对方，期待对方改变来为幸福婚姻作出贡献时，我们就走向了一个死胡同。《亲密关系》中讲，如果你认为夫妻双方各自对婚姻负50%的责任，那么即使你做出100%的努力，你也只能获得50%的幸福。
所以要想幸福，你只能将更多的主动权掌握在自己手里。寄希望于他人，只会一次又一次失望，就像有些人多次结婚又多次离婚，依然没有找到那个可以相守一生的人。
我有个大学同学M，当年因为跟初恋分手，陷入极度的痛苦中。为了摆脱这份痛楚，她选择了一个爱慕她已久的男同学。这个男同学不在意M是为什么跟自己在一起，她能给他机会，他就已经很开心。
毕业后，两人很快结了婚。因为并未对老公有多深的感情，M也不期待对方能够对她怎样，反而是兢兢业业做着自己的工作，按部就班忙着家里的活儿和照顾孩子。他们的婚姻中没有抱怨，没有争吵，过得非常平静。
直到两个人结婚十周年纪念日，丈夫拿出了一条项链作为礼物送给妻子，妻子才有一种莫名的感动：原来两人早已成为对方生命中最重要的那个人，难舍难弃。
我的这个同学属于无心插柳，却建立起了很好的亲密关系。她不把自己的幸福假手他人，而是由自己一点一滴去创造。她的努力，不仅赢得了丈夫的认可和赞许，也在工作中取得了不小了成绩，现在情感和生活上都不依赖他人，过得自信富足。
我们需要的别人给不，。因为我们都在成长，随着环境的变化在变化，随着交往对象的变化也会有不同的反应。即使身边的人想要对我们好，也不一定能用对方法。所以在亲密关系中，我们得知道自己需要什么、能做什么，才能为一段幸福的婚姻做好准备。
总结
台湾脑科学家洪兰教授曾在TED演讲中做过一个主题《男女大脑思维的巨大差异》。她告诉我们，男人和女人在情感需求、语言表达、身体需求等方面有着很大的不同。
女人很难将情感和身体分开，但是男人可以；女人一天要讲2万字，但是男人只需要讲7000字，而且大多数时候男人在公司就已经把这些话讲完了；女人羞于谈性，但正常的男人都会有需求。
知道了这些不同，明白了幸福的婚姻也需要努力需要经营。我们不需要再纠结一段关系中，对方“应该怎样”，而是找到“自己可以怎样”的答案。我们也就可以避免为一些言语争执，就毁掉一段本可以幸福的婚姻。
不再把一切事情都简单地归因于爱或不爱，是调整一段关系的开始。亲密关系本身有着复杂性，我们需要更多地了解它，找到我们自己的突破口，才能主动去追求幸福，掌握自己的人生。
