为什么孩子不听话?你不知道?我知道,我告诉你!比如:
“你要是不好好吃饭,那就等下不可以看动画片了。”“你要是再不好好收拾玩具,等下就不讲睡前故事了。”“你再不快点睡觉,明天我们就不去逛公园骑自行车了。”
你是不是觉得似曾相识?这种说话的语气,这样和孩子沟通的方式,不就是平时自己对孩子说话的情景吗?说话的言语之间充满了威胁的语气,你再不怎样,那就怎样。谈条件,讲妥协的沟通方式真的好吗?其实,久而久之,你会发现你的孩子会和你一样,威胁你。这就是:“以其人之道,还其人之身!”那应该怎么办呢?如何改变呢?
一,不是孩子不听话,是你没好好说话。
又到了让人头疼的吃饭时间,为什么每次吃饭都会头疼?原来是因为一顿饭的时间,我会听到无数次唛爸对唛哥的吼叫,催促,威胁等等的言语。唛哥已经养成了一个习惯,如果一顿饭爸爸不说他,他就漫不经心。
一会玩玩纸巾,一会托腮沉思,一会玩掉在桌子上的米饭。要么就是含着一嘴巴的饭菜不咀嚼不吞咽,要么就搞各种小动作。更甚者会用手去抠小脚丫,你说恶心不恶心?我是看不惯,说了说了很多次,但是动真格的还是得他爸出动。
“唛唛,你还吃不吃饭?你再不好好吃饭,等下我就不带你去楼下骑自行车了。”唛爸威胁孩子说道。
“不要呀!”唛唛当即加快了速度,但是下一秒又忘了,又回归原来的慢节奏。
“唛唛,再提醒你一次,你现在是吃饭时间,你不要玩其他的。如果你再玩,晚上的动画时间也要被取消了。”唛爸再一次威胁孩子。
是孩子的真的不听话吗?还是孩子就喜欢对着干?不是孩子不听话,是你没好好说话而已。
面对三番四次的提醒,孩子依然是无动于衷,或者是进度缓慢。如果是你,你会怎么办?
大声怒吼,好好说话不听那就只能来硬的了。干脆收拾餐桌,反正你也不爱吃,那就让你饿肚子好了。实在是看不下去了,我来喂你吃吧。赶紧吃饱,爱干嘛就干嘛去。询问孩子是不是饭菜不合胃口,是不是不要吃了,或者是想吃什么?观察孩子是不是生病了,关心他,找出问题再想办法解决。
二,改变说话的方式,结果会截然不同。
你可能觉得自己没什么问题啊,说话也是好声好气的了。孩子就是杠精上身,喜欢跟你对着干而已。但是如果你反过来看,你经常用上面的语气和孩子沟通,真的没有问题吗?那是实实在在威胁呀。
你试想一想,你一心想着说好的晚上去逛商场买衣服,吃好吃的串串香。结果老公跟你说:“你再不快点收拾房子,搞好卫生,晚上哪里也别想去了。”你心里舒服吗?你会怎么想?
房子又不是我一个人的,卫生凭啥让我一个人搞,你不可以帮忙吗?你这是在威胁我吗?还是你是在命令我?我就偏不搞了,那又怎样呢?
其实吧,孩子也是一样的心理。这是一种正常的反抗心理,抵触心理呀。如果老公转换说话的方式:“老婆,辛苦你快点把卫生搞好,我们晚上一起去逛商场买衣服,还可以吃你爱吃的串串香。”是不是心也舒服了,动力满满的,干劲也十足了?
所以,改变你说话的方式,语气注意不要充满威胁和命令,结果也会截然不同的。我还特地试了一下,让唛哥自己收拾玩具。“唛唛,我注意到你的小火车没靠站停好,这是违反了交通规则哦。等下警察爸爸会给你开罚单的哦。我们赶紧收拾好这些玩具,洗手吃饭,好吗?”
结果,唛哥很迅速地自己收拾完一堆散落的玩具,还开开心心地洗完小手坐在了自己的餐椅上。
根本就不用我怒吼,也不用跟他费多大的口舌。孩子很简单,就是想要得到注意和尊重,也喜欢听悦耳的话。你学会了吗?
三,如何做到有效沟通?如何执行?
1)事先约定规则,不要临时变卦。比如说好半个小时内吃完饭才可以去玩,超时完成就要取消约定。那孩子无论吃得多慢,你都不可以威胁他说不去。这是原则之一。2)多告诉孩子你会收获什么,而不是跟他强调说你会失去什么。比如,宝宝你快点吃饭,我们可以争取玩多半小时。而不是说,宝宝你再不吃快点,你就不可以去玩了。3)让孩子自己做决定,建立自我的掌控权。事前已经约定要去广场玩,结果去到广场发现人满为患,根本玩不开。你觉得离开去别的地方更好,那究竟离开还是留下,应该留给孩子决定。他要的是他认为他觉得,而不是你觉得你认为。4)互相坚持说到做到的原则。所谓说到做到就是诚信问题,这对于孩子来说是很重要的。你不要觉得小事情而已,孩子还小,哄骗一下没关系,这是很错误的想法。你做什么,孩子就会跟你做什么。
祝愿大家有个愉快的假期,周末愉快!和孩子一起度过愉快的周末,促进亲子关系成长。你的孩子不是不听话,只是你以前的说话方式错了。早知道,早改正,育儿路上,一起成长有我陪你同行!#爱是个动词#
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