前几天,我带着女儿去游乐场玩,正好碰到了以前的一个同事。
孩子们在游乐场里玩,我们俩坐在外面聊天,她笑着说:“我女儿特别懂事,别看她才8岁,什么事情都让着弟弟,看到她们这样,我真的很欣慰。”话刚说完,两个孩子就纠缠在一起了。
姐姐说:“这个玩具是我先拿到的。”
弟弟说:“我就要玩,快给我。”
同事丝毫没有考虑,直接对姐姐说:“你是姐姐,就不会让着点弟弟吗?”
姐姐很不情愿的松开了手,把玩具让给了弟弟。同事接着说:“这才是我懂事的女儿,快去玩吧!”
我对同事说:“其实姐姐也才8岁,这么要求她真的好吗?”
同事说:“姐姐让着弟弟,这不是很应该的事情吗?”
原本应该和谐友爱的姐弟,却因为妈妈的不公平对待,让姐姐有满肚子委屈说不出来,更让弟弟丢失了善良,仗着妈妈的宠爱有恃无恐。
据调查,姐弟组合是很多父母心中最理想的二胎模式。
哥哥+弟弟,父母会感觉负担很重,毕竟养儿子就得准备房子和车子;
哥哥+妹妹,男孩子心理成熟晚,不太懂得照顾妹妹;
姐姐+妹妹,虽然女儿是小棉袄,但心中会因为没有儿子而感到遗憾;
姐姐+弟弟,最理想组合,姐姐从小可以让这弟弟,长大还可以帮衬弟弟。
我是80后,有一个弟弟。从小到大,父母一直对我们标榜“姐弟一视同仁”,但事实上并不是这样。
我小时候学习很用功,不是在写作业,就是在看书。而我妈总会使唤我:“去帮我剥点蒜、去把洗衣机里的衣服捞出来、去把桌子擦一下……”转过身,我妈就会对弟弟说:“赶紧去写作业!”可弟弟根本就不爱学习,总是假装听不见。
每次我跟弟弟吵架,我妈总是会跟我讲道理,说我已经长大了,应该懂事了,以后要让着点弟弟,他还小,不懂事。
每次听到妈妈这么说,我心里就特别不舒服,凭什么要我让着他,难道就因为我是姐姐?这个姐姐,我真不想当!
我小时候无论遇到什么事情,能自己解决就不指望父母,后来考上了大学,找到了一份稳定的工作,生活还算过得安逸。
而弟弟一直活在妈妈的羽翼下,什么事情都指望父母来帮忙,挣不到钱就找我妈要。现在结婚了,生了孩子,都是我妈在出钱养,他们还觉得理所当然。
我跟我妈说,弟弟都这么大了,你们应该留点钱,等自己老了以后用,别总是给他补贴家用。可我妈总是说:“你弟弟没什么本事,当姐姐的也不说帮衬一下。”
我大学时的一个室友,她跟我倾诉说:“家里有个弟弟,比自己小6岁,妈妈从来不让弟弟干活,所有家务活都由我来做。我问妈妈,为什么弟弟不用做家务?妈妈说,因为弟弟比你小,因为你是姐姐。”
室友曾开玩笑地问妈妈:“如果是弟弟先出生,我是不是就不用做家务了?”妈妈却说:“要是弟弟先出生,估计就不会有你了。”
可想而知,还是有很多父母,有严重的“重那轻女”思想。在她们的心目中,儿子永远都是最重要的,姐姐让着点弟弟,就是理所应当。
很多姐弟关系不好的原因,就是父母给“搅和”的。
微博上一位女博主说,从小父母教育我和弟弟时,总会对我们说:“姐姐年龄大,要让着弟弟,保护弟弟。同时,弟弟要尊敬姐姐,听姐姐的话。”这两句话父母从来没有分开说过,而且一直秉公监督着我们姐弟俩执行。
所以,我们姐弟俩的关系一直以来都非常好,很少发生过严重的矛盾。
田亮曾经在节目中讲过这样一件事:
姐弟俩一起玩,弟弟发现自己吃亏了,就假装摔倒哭闹,奶奶和外婆立马质问姐姐,姐姐委屈地说:“不是我推的,是他自己摔倒的。”
田亮没有去斥责姐姐,而是告诉姐姐:“你是爸爸的帮手,要带好弟弟,你们俩是一个整体,要成为伙伴,而不是争宠的对立面。”
田亮没有去指责姐姐,反而给了姐姐正确的引导,这样姐姐才会发自内心的去照顾弟弟,姐弟俩的关系才会变好。
电视剧《独生子》中,姐姐偷偷借给弟弟26万,让弟弟买新房。房子买到后,父亲想搬过去住,儿子却不同意,最后被逼无奈还得住到女婿家。而父亲之前种种态度,都是在要求姐姐帮弟弟,而且是无底线的要求,直到姐姐跟姐夫离婚为止。
请所有的二胎父母们不要再说:“你是姐姐,就不会让着点弟弟吗?”
因为你每说一次,就会在姐姐心上烙下一道伤疤,而且难以愈合。有人说过这样一句话:生二胎不是因为有钱,也不是因为一定要男孩,而是在这个认清冷漠、充满功利的年代,给孩子留下一个亲人。
姐姐这个角色,不是孩子自己选的,所以希望姐姐们可以得到父母更多的爱,或者至少是平等的爱,因为他们和弟弟一样,渴望被父母呵护!
关注“欣妈育儿经”,有任何母婴育儿方面的问题,都可以发私信给我。