一、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
二、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
三、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
四、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
六、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
七、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
八、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我……
九、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
十、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
十一、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
十二、我发自拍一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出是我。
十三、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
十四、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
十五、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
十六、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
十七、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
十八、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
十九、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
二十、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
二十一、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
二十二、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
二十三、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
二十四、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
二十五、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
二十六、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
二十七、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
二十八、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
二十九、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
三十、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
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