一、沙漠中两个人饥渴难耐,喝同一口水的时候,一个用黄金杯,一个用塑料杯,前者得到了虚荣,后者却感到深深的自卑,然而他们都忘了,自己需要的是水而不是盛水的杯,人生亦是如此,首先得搞懂自己需要什么,不需要太华丽的装饰,平淡是真,知足常乐。
二、楼主女,一次逛钢琴店,不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说:“小心点,二十多万。”我立马不高兴说:“我如果赔不起,以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道:“没关系没关系,钢琴没坏。”
三、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注,喜欢他给你戴钻石项链时的绅士,喜欢他说“随便刷”时的霸气,甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
四、有一次在火车自助站取票,后面听一个带金项链的大叔说道:读书有啥用我,大学生还不是给我打工。我听完微微一笑,取完票后把取票机的语音改成了English……
五、也有一位姑娘买了一双鞋,还是挺好看的,忍不住就开始试穿起来。只是看到这张买家秀,这位姑娘怎么感觉脚趾头中竖了一个中指呢!真的是越看越像,感觉是否有些突兀。如果你看到这张图片,你还会打算买这双鞋吗?反正小编觉得是不会的。这双鞋的卖家看到之后,也是有些焦急呀!看看是不是能有什么办法让买家把这张照片给撤回去,即使花再多的钱也认了。
六、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个身影在游荡,估计是学生迟到不敢进来。老师道:“外面的同学,进来吧。”那人走进教室,缓缓开口:“请问,是谁叫的外卖?”
七、今天,我第一次去男朋友家。为了给人留下好印象,我亲自做了一桌子的好菜。我男朋友的妈妈看到满桌的盘子很高兴,她夹起了一块肉,想把它放进我的碗里。我不好意思,就推辞了一下。然后肉就掉在了地上,他们家的狗看到后,立马跑了过来。结果只闻了闻味,就走开了!
八、一哥们相亲十几次,一直没有结果。哥们也感慨,说:“我这辈子看来只能打光棍了。”我说:“不要灰心嘛!你可以去民政局蹲点,看看野蛮女友离婚的?你在哪里或许可以捡一个现成的!”
九、女同事前几天借了我一百块钱,昨日还钱的时分,她只还了我19,做为男孩子应该大气一点,不就是几十块钱的事儿吗,我也就没多说什么,接过钱就忙自己的事了。今日她就不理我了,我又做错啥了?
十、从前有个书生勤奋好学,但家中贫寒买不起蜡烛夜读,于是他在墙壁上凿了一个洞,想借邻居家的烛光来读书,后来发现邻居家好东西真多啊,索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这就是著名的“凿壁偷光“的故事。
十一、一群犹太人站在巷子里,每人都在为自己祝福,有的想成为富翁,有的想娶富翁的女儿,有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐,他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂!”有人问他,“您为自己祈祷什么呀?”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
十二、星期天早上儿子问爸爸:“爸,您和我妈是一见钟情吗?”爸爸沉思了一会儿,想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程,调侃地回答:“一箭哪行啊?你妈可不是个省油的灯,少说也耗费了我十万多支箭!”
十三、女儿25岁了,她把男友带回家。妈妈见了,直截了当地说:"你要和我女儿结婚,先拿2500元的见面礼!" "干嘛要2500元呢?"男的不解。 "女儿是我生的,养了25年,每年就算100吧,2500元还算便宜了你呢!" "那好,"小伙子说,"请您再养25年,养到50岁不就可以得到5000元了吗?
十四、老妈一直催婚,最后只好含泪让男闺蜜冒充,进门后嫂子愣住了,偷偷把我拉到卧室跟我说:你们不合适。虽然我冒充的男朋友,但是还是疑惑的问:为啥啊?嫂子脸色一变:反正不能在一起,别问为什么!我……
十五、我们这一代人成长起来后,机器代替了人工,再也没有人愿意起早贪黑的手工做粉条。年轻人或出去走向城市,或涌进周围大大小小的工厂,都比这个赚的多,辛苦也少很多,没有人再愿意去干这个了。