导读
一个刚结婚的小姑娘跟我说了这么一件事。
事情并不复杂,无非就是在全家在吃饭的时候闲聊了几句。
她说:“专家说吃剩菜,对身体不好,爸妈以后每顿饭少做一点,每顿都能吃点新鲜的。”
她公公说:“是的,我也听说过,尤其隔夜菜最好不吃。”
她婆婆并没有说话,只是冲着她撇了撇嘴。
但她没有想到的是,她老公突然就来了劲,直接怼她。
她老公说:“哪个专家研究的?有名有姓吗?他能确保他的研究结果是对的吗?你又怎么证明自己没有看假新闻?你能保证你刚刚说的话就是对的吗?”
这一连串的质疑,让她目瞪口呆。
从恋爱到结婚,她虽然有时候会与她老公有意见不合的时候,但是像这样有种胡搅蛮缠的嫌疑,她还是第一次看到。
她一时语噻,不知道该怎么去驳回她老公问她的这些话。
当下饭桌上气氛就有点冷了。
她婆婆乐呵呵的说:“是呀,不就吃点剩菜,还说什么专家!”
她公公当下便冷了脸呵斥她老公:“她又没有说什么,你这样子干什么?好好说话!”
她婆婆往她老公饭碗里夹了一大筷子前一天剩下来的菜,说:“快吃!”
她老公示威一般将拿筷子剩菜吃了个干净后,还冲她微微一笑。
她当下便气得有点犯恶心。
她对我说:“我从来没指望过婆婆跟我一条心,但是我这老公怎么这样?我们平常在老家待得少,我就是看到公婆经常吃剩菜,才说了这么一句,尽量避免不好的吧。我老公不仅不跟我一条心,相反还这么说话,我真的有种好心当场驴肝肺的感觉。”
她跟她老公为此冷战了一段时间,这期间,老公似乎认识到自己的错误,接连讨好她,但她只要跟他一起吃饭,就会想起那天他冲她示威的模样,饭都吃不下去。
事情小到不能再小,但是后遗症还挺大。
她不明白自己究竟做错了什么,导致他老公当着全家人的面怼她!
所以,今天,就针对这件事情,来看看,她究竟做错了什么。
结婚了就是一家人,但有时候打着一家人的招牌不好使!
不是刻意营造婚姻的恐怖感,也不是危言耸听。
所谓结婚了就是一家人,这句话常常是用来骗新媳妇的。
姑娘们换个角度来想,不是娶媳妇,是招上门女婿。
姑娘跟老公感情深厚,不管是娶媳妇还是上门女婿,都能跟老公黏在一起,这可以理解。
但是姑娘的父母呢?
面对这个女婿,能做到双方说话客客气气的就算是不错了。
想真正成为一家人,总得女婿做了什么事情,比如:对你特别好!对你父母特别好!证明自己是新兴的好男人,赚钱养家,上得厅堂,入得厨房。
总之,就是说得有个投名状吧!
而为什么大多数上门女婿,都觉得自己抬不起头来,岳父岳母很是欺负他,说的直白一点,就是你认为的投名状在岳父岳母眼里不算那么一回事。
那回到正题来,新媳妇嫁进门来,就想着公婆把自己当一家人?
当然,公婆再往家娶儿媳的时候,说的肯定是:以后我们就是一家人了!
姑娘们,明白了吗?
虽然不是每一个公婆都不是发自真心的想把儿媳当成一家人,但大多数公婆在儿媳进门之前,就算心里如此想,本质上做不到。
一个陌生的姑娘,嫁过来了,还不咋住在一起,就要把她当成一家人,感情上也过去呀。
这种状态从感情上是完全可以理解的。
但是,有许多新媳妇相信了这句话,并且真心觉得,只要结婚了就是一家人。
公婆不是亲爸妈,但也是自己的爸妈,孝顺他们是应该的。
所以,她们抱着这种想法去与公婆,说话做事在公婆眼里,便容易过了界。
如文中开口的姑娘,她刚刚结婚不久,平常与公婆不住在一起,偶尔一起吃饭,便指责说不应该吃剩菜,哪怕她本意不是指责,而是劝说,但在公婆眼里,便是过界。
公公涵养好,附和两句,免得家庭矛盾,婆婆不愿直接冲突,面上不屑,但嘴上不说。
到这个时候,姑娘还未明白发生了什么,只是觉得自己做了一家人应该做的事情。
媳妇难做,不仅仅是因为要做小伏低!
传统思想中,媳妇孝顺长辈是应该的,甚至于要做小伏低。
之前我在一篇微头条中说过,一个好友,她从结婚的时候,便知道她的婆婆有高血糖。
而她的婆婆很喜欢吃东西,做不到忌口,血糖也一直控制不下来。
为了让她婆婆能控制血糖,她费尽了心思给婆婆寻找低糖的食物,点心,甚至换着花样给婆婆买,就怕她吃腻了。
平常一周三个电话,关心婆婆的身体。周末回家从来没有空过手,必定会给婆婆买礼物,衣服,鞋子,护肤品等等。
就算如此,他的老公在一次与她争执的时候说她不关心她婆婆。
她说:“我可以摸着我的良心说,我对她真的好,我连对我亲妈都没有这么好过!”
她老公冷笑一声:“呵呵,好?好在哪里?你是给我妈端茶递水还是洗衣做饭,还是给钱她用?你不过就买了点东西而已!”
她冷眼看着她老公问道:“你说的这些,你做到了吗?”
她老公说:“我现在说的是你,你扯我干嘛?”
她老公的话对她的打击特别大,原来,哪怕到了新时代,好儿媳还是要按照做小伏低这个标准来。
她事后探查过她老公说这句话的原因,才知道,原来,她婆婆不忌口已经成为全家人的心病,而她老公曾经一再要求她去劝说让她婆婆忌口,她便委婉的跟婆婆提了提。
就是这提了提,让她婆婆觉得儿媳不孝顺。在她婆婆的眼里,老公和儿子劝她忌口,是关心,但是儿媳劝她忌口,是刻薄,是抠门小气,不愿意给东西她吃。
所以,她婆婆多次在老公面前挑唆,说她如何如何不孝顺,如何如何苛待老人。
时间久了之后,她老公便被影响了,立场早就在不知道的时候偷偷转移,最后发生了这一次争执。
当她弄清楚事情的始末时,便对这一家子完全冷了心。
从那以后,她再也没有管过她婆婆,吃的用的再也没有买过,只是关起门来过自己的日子。
她老公再说她的时候,她说:“我用了我的方法对她好了,既然你们这么不喜欢,我正好省事了,清净!”
她的这段经历,告诉了我们,做儿媳的哪怕自认为自己做得千好万好,但偶尔过了那么一次界,可能那些好就被抹掉了。
她的婆婆属性贪婪,这不必多说。
重点是这件事情,告诉大家,新媳妇刚进门时,面对完全不熟悉的公婆,是要有界限感的。
儿子觉得自己的妈妈千好万好,在妈妈面前什么话都能说,那是因为他们的母子关系。而他并没有经历过婆媳矛盾,自然会觉得结婚后,老婆与自己就是一体,而老婆出面劝说妈妈,是应当的,并且,当全家都在劝说妈妈要控制饮食时,妈妈会更加重视这件事。
所以,他要求老婆出面劝说,典型的直男思想,这在大多数的家庭中,都会发生。
但作为新媳妇的姑娘们,不能因为老公的要求,就放低了自己的界限感,哪怕老公一再强调:“我妈人可好了,你是为她好的,她肯定明白的。”你也不能去干。
你要是想不明白,就换位思考下,你婆婆来说你,你啥感受,哪怕你老公在你婆婆面前把你夸成了花,她来说你,你依旧会不高兴。
界限这个东西,在家庭关系中很重要,不能只要求公婆,还要要求自己。
许多姑娘都会说,公婆缺乏界限,明明儿子已经有了小家庭,他们却还想在小家庭中插一手,弄得大家都不太愉快。
同样,姑娘也应该将这句话告诉自己。
哪怕与他们的儿子成为了一家人,但与他们之间,还要保持界限。
不去插手婆家的事情,是每一个新媳妇应该遵守的准则。
公婆爱吃剩菜也好,婆婆糖尿病不忌口也好,公婆为人处世不合你的心意也好,总之,你要搞明白的是,你们是两个家庭,哪怕名义上再是一家人,但还是两个家庭。
你可以让两个家庭之间的纽带去解决这些事情,但不能自己亲自出面去硬刚。
不要觉得我说的是小瞧你的话,你应该明白,你硬刚不过他们。
他们是三个人甚至是更多人,而你,始终只有你自己。
这就是文中一开始那个姑娘,公婆还未说什么,老公就先站出来开始怼了。
你说不明白老公为什么是这样?
反向思考一下,现在这一桌子是你的爸妈,是生活多年保持的习惯,并且,你也在这种习惯下成长起来,你老公一来,就看不惯,言语挑剔,你会怎样?
多少心里不舒服吧。
至于,会不会像老公一样立刻从言语到行为都开怼,这得看个人素质。
所以,告诉自己,界限感也应该用在自己身上,别双标,只要去公婆!
结语
不能说前文中的公婆和老公的行为就是对的,他们自有他们的不当之处,本文中就不一一分析,分析多了,反而又变成了一篇批判婆家人不对的文章。
我们常说,家务事,公说公有理,婆说婆有理,双方扯不清楚的。
家庭矛盾,我们也不能一味的指责对方,有时候也要反思自己,是不是在某些事情上,有行为不当之举。
步入婚姻,组成新的家庭,不是一件容易的事情。
而要把组成新家庭后的日子过得更好,可以说是一件困难的事情,不是只有勇气就够了,还要有智慧。
界限感的存在,是智慧的一种体现。
当然,有界限感,也不是说在家庭中就将自己高高挂起做墙上客,这其中的区别,更是要自己去琢磨,去好好把握。
注:不是每一个公婆都是恶公婆,但公婆与儿媳的磨合期内,肯定会有矛盾发生。不能一发生矛盾,就全盘否定公婆,这不是婚姻中过日子的态度。为了能将自己的小日子过好,减少矛盾,必要的时候,少点硬刚,动动脑子,便可减少不少的矛盾。
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