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01、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车，我要自行车！
02、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么……
于是.袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过……”
“哇靠，这么神！你是怎么知道的？”
“他奶奶的！我的脖子和腿就是被这么弄断的.”
03、公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。
突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。
我一惊：干嘛？
女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。
我擦！还真把老娘当平板啊！
04、甲：“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”
乙：“我靠你行啊，怎么发生的？”
甲：“签了劳动合同。”
05、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。
然后她提出借卡片机，我说坏了。
她又提出借iPad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”
我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”
06、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
07、班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞……
这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？
班里一片死寂，老师：野鸡也会飞的。
女同学：那我要是家养的呢？
老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！全班哄笑。
08、和楼下早餐店老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。
09、遇见一个好久没见的高中同学，聊天对我说：你还记得咱们学校的那个文晨豪吗？
我：记得啊，好像挺傻的。
然后她淡定地告诉我：哦，现在我在和他谈恋爱。
10、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！
我开心的点了点头。
过了好几天我才知道他说的不是分钱。
11、一小老师口吃，某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”
12、在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”
我一愣，问他：“在这里吗？”
“对，你们的胸毛很漂亮！”
想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！
事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
13、A： 你姓什么
B：我姓魏
A：魏什么？
B：不为什么。
14、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊:“老板，来包笼子”。
老板估计也没反应过来，回了句:“笼子要什么馅……”
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