作者：世界的有趣程度，取决于观察的角度。专注分享认知行为学知识，情感心理，个人成长。
你有没有听过或者自己说过下面这些话：
含辛茹苦的把你养大，将全部的希望都放在你身上，你太让我失望了？
教了你无数次，你连这种小事都做不好，你还对的起我吗？
到了这种时候，你都不愿意帮忙？亏我还把你当朋友。
你都这么大了还不结婚，我天天都为你操碎了心，你是要逼死我吗？
让你去负责这个事，是看你资质不错想培养你，你不做有一大堆人等着呢。
听到这些话，你有没有觉得有哪里不对？但是又说不出来到底为什么。
但是我们都知道，在这样一个恶性循环中会让人身心疲惫，无论是自己还是对他人的感受都是令人窒息的。
01.要意识到这是一种“软暴力”
在有意识或无意识的状态下，用要求、威胁、施压、沉默等手段，直接或间接对他人造成挫败感、罪恶感、恐惧感等心理压力，这样的现象就叫做情绪勒索。
通常情绪勒索的重灾区是在亲密关系之中，其次是熟人、朋友、上下级关系中。因为越亲近的人，对你的伤害越深。原因很简单，如果是一个陌生人，你大可不必理会，直接忽略掉他就好了。
但如果是亲人、伴侣。你无法回避他们的要求，只能被迫的应对。为了减少这些不舒服的感受，在最初，我们一般都会答应对方。
这就导致了一个可怕的后果，一旦对方尝到了甜头，往后就会不断使用，不断重复。
并且，他不会认为这是你委曲求全的妥协，只会觉得自己才是正确的一方。这让被勒索者苦不堪言，直至最后的大爆发，导致关系破裂。
值得注意的是，在勒索与被勒索之间，并没有明确的边界，我们可能同时扮演着两种角色。
比如，在被迫去满足爱人提出的要求之后，我们又用同样的方式，去对待自己的孩子。
02.必须先满足我的感受
可能已经知道到了情绪勒索的危害，但如果要阻止或避免，还需要进一步的拆分。
情绪勒索本质上都是负面情绪向弱者的转移。这个过程会涉及到三个要素：自我价值感、罪恶感和安全感。
当有人贬低你的能力和自我价值，引发你的罪恶感，导致你陷入害怕失去和焦虑中，没有安全感。这时你就应该意识，情绪勒索启动了。
比如，你的恋人在节日的时候哭闹着告诉你，她的闺蜜们都收到了男朋友的礼物，让你学一下别人是怎么爱自己女朋友的。
这中间隐藏着一种假设：对方的感觉比你自己的更重要，你有责任让对方感到满足。之所以能这么理直气壮的要求对方，满足自己的感受。这跟勒索者的4个心理特征密不可分：
1、他们会认为自己的要求被拒绝，就等于自己整个人被否定。
2、他们自己也强烈的没有安全感。比如，恋爱中一方总是想要完全掌控另一方的所有信息，知道对方今天干了什么，跟什么人在一起，一旦对方拒绝，就说对方不爱自己。
3、没有同理心，只想到自己。这种现象在占有欲很强的父母中，极为常见。那句“我都是为了你好”，对孩子来说是无解的存在。
4、他们需要通过对方的迎合，才能感受到自己的重要性。通常都是把自己扮演成受害者，给对方心理压力，迫使对方听从自己。在职场中，领导常常以过来人的身份，忽略了下级的感受。
不知道你看出来没有？在情绪勒索这个互动闭环中，如果一方没有去迎合和顺从，那么情绪勒索就不会发生。
可是该如何做到呢？
03.建立情绪边界，保护自己的防线
情绪勒索是按照：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、重复，这6个步骤来让被勒索者屈服，进而顺从。明白了这一点，现在来看看那哪些人是容易被勒索的人群。
1、想要做好人
他们不希望得罪人，在内心的深处，总觉得拒绝别人是不好的，或许是因为同理心特别强，或许是受到的教育和周围的环境影响。但也正是因为有这样的特点，所以很容易去满足他人不合理的要求。
比如，习惯性的想：“他说的挺有道理，是不是我真的做错了什么？”
2、习惯自我怀疑的人
他们很容易陷入过度反思和自责，在行为上表现出怯懦。所以当他人提出不合理要求时，第一时间往往是先顺从，再思考。这样做可以减少自己为结果负责任的程度。
比如，时常会想：“是不是我真的做错了什么？所以他才会对我这么说。”
3、对权威的尊崇
经常发生在被勒索者处在被动接受的关系中，也就是说，勒索你的人，对你拥有隐性的权力，他可以定义或者评价你，而你只能被动接受。
这类人大概是最为痛苦的，因为他们无力反抗。因为他们要反抗的往往不是另一群人，而是整个社会的道德伦理。
比如：
你父母对你说，如果这个事不听我的，你就是不孝。
老师管学生，天经地义。要想不被罚，就听话、照做。
想要避免被情绪勒索，我们应该建立起自己的情绪边界。简单的说，就是我们为自己划定一个忍受的范围，他是以你自己的感受为标准，不需要跟任何人解释。
只要有人侵入到你的情绪边界，你就一定要给予阻止，或者干扰。
情绪勒索，一共有6个步骤，我们只需要从任何一个环节，去干扰他运行就可以打断这个链条。至于干扰的形式可以是找借口暂时离开，或者打个电话暂时终止对话，或者用提问改变话题。总之，是以打断对方思路为目的。
当你感觉到一段关系，正在逐渐损耗你的精力，将你卷入深深的旋涡，这时你不妨先问自己两个问题：
如果我拒绝他，或表达自己的感受，最糟的结果是什么？
维持这段关系，要我继续委曲求全，我能够接受吗？
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