友情提示:本文共有 3110 个字,阅读大概需要 7 分钟。
1、老婆问:“你那个秘书来公司多久了?”“两三年吧。”老公答道。老婆又问:“长得怎么样?”老公:“一般!”老婆:“身材呢?”老公:“还行!”老婆:“穿衣服呢?”老公:“挺快的!”
2、MM逛商场,看见服务员正推销一种新玩偶。只要喊一声:“嗯!”它就能动左腿。喊声:“啊!”它就会动右腿。MM觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了!看懂的人有点色哦
3、妻子不守妇道,丈夫忍无可忍!丈夫对妻子说:“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”妻子笑着问:“我们不是夫妻吗?还生了两个宝宝,还有什么下一阶段呀?”丈夫:“离婚。”
4、男子擦嘴时,不小心将纸巾捅破了!男子庆幸的说了句:“哎呀!还好是擦嘴。”
5、妻子站在镜子前仔细端详,发现自己竟是那样难看,不禁大哭!坐在一旁观察已久的丈夫说:“如果你偶尔照一次镜子,就那么伤心,那我天天看着你,又该怎么办。”
6、妻子:“喂!死鬼,你还不赶快去车站接我妈。”丈夫:“我不敢去。”妻子:“这又为什么呀?”丈夫:“我不敢违命。你规定过我,除你之外不可接触任何女性!”
7、两个傻子坐在一起,一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了:“当然是真打!”被打的傻子松了口气,说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”
8、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风一起过。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好...1、2使劲,1、2使劲,转回来了。警察甲:嗯?没有呼吸了?!
9、去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说:"我给你200块钱你帮我把这个清理干净."服务员看了看天花板对他说:"我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?"
1、网络游戏的评价:不要用你的青春挑战富二代的零花钱……
2、我家10楼,电梯坏了两天了。周末懒得下楼,就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥,第2天来喘的:哥,明天别点kfc了,麦当劳出新品了,你不试试?
3、上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~ 我又问了一遍,大叔:喵~ 我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是『菠菜苗』
4、我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好,我不信,终于有一次跟他打,打了几个回合,我觉得也不过如此,对他各种贬,结果他换了一只手……我傻眼了,不带这么侮辱人的。
5、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”
6、一商家到某小区搞促销,为期六天。
第一天的广告标语是“清仓大处理”,
第二天:“忍痛割爱”,
第三天:“疯狂大减价,心在流血!”
第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……
第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”
第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天!”
7、老婆今晚加班,让我给8个月大的儿子做晚饭。结果我只顾玩游戏给忘了,眼看老婆就要回来了,我灵机一动,做肉酱面最省事,我直接把凉肉酱抹在他脸上然后又煮了几根面条往地毯上一扔……反正儿子吃撑后就是这个效果……老婆回来看到这景象后,把我好一顿夸!
8、下班,公司门口有一个包子店,卖包子馒头等等,哥们几个准备去团购几个馒头,围上去,一个哥们,一个一个把馒头捏过去,大叫老板你这个馒头不是刚出笼的吧!一个一个都是凉的,老板不屑的说:这么冷的天,你tuō光了站在这里试试。
9、有个二货同学,妹子,总爱晚归,走至胡同内被劫过两次。一月后同一地点又被同一伙人劫了,妹子崩溃说:哥,是我,是我……
此文章不转载实在可惜,大家若喜欢本篇日志一定要转载哟,我祝你全家幸福快乐,和相爱的人永远在一起。
看完日记请转载分享到你的空间,也可以增加你的QQ空间人气哦!觉得此帖不错、那么别忘记推帖或分享给更多的朋友!!
1.一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”
2.儿子:“爸,我要出去跟朋友们玩儿。。。”
爸爸:“你是在问我还是在告诉我?”
儿子:“我...我是在跟你要钱......”
3.一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。
第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”
小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”
4.晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。
唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。
大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”
5.我有一个哥是医学博士,过年回家,我弟一直站他后面,然后我就问我弟:“你为啥站后面呢?”
他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。
6.三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”
B说:“怕。”
A又问C:“怕不怕鬼?”
C也说:“怕。”
A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”
7.拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。他对医生说:“大夫,如果我康复了,我捐50万美元给您的新医院。” 医生很高兴,竭尽全力为他看病。
几个月后欧里恢复了健康,医生说:“您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说: “是我答应的?” “是啊,您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!”
8.高中考物理的时候,大家都在认真答卷,万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声:“喂,一千克是多少克呀?”全班顷刻笑翻。
9.一位朋友到一位画家的画室参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”
朋友答道:“没关系,我戴着手套呢。”
10.中午吃饭时,老婆问我:“今天我做的米饭硬不硬?”
我吃了一口碗里的米饭后回答说:“不算硬,挺软的,我喜欢吃……”
儿子接过话茬说:“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”
11.甲:“你爸爸真是个小气鬼,他是个卖表的,而你却只戴了一只又破又旧的电子表”
乙:“你爸爸更吝啬,他是个牙医,而你却只有3颗牙齿。”
12.我总是记不得爸爸的车牌号,然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后,老爹把我拎到了车前,“看好了!苏KBSXXX。英文字母是抠鼻屎,记得了吧!”
我……我这回真的记住了!
13.“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”
“唉,说来话长…我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗?”
“不,如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”(完)
此文章不转载实在可惜,大家若喜欢本篇日志一定要转载哟,我祝你全家幸福快乐,和相爱的人永远在一起。
本文如果对你有帮助,请点赞收藏《「爆笑」经典 可以解闷的短短幽默笑话》,同时在此感谢原作者。