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姥爷上尉时档案照片
我打小就是一个不怎么懂得矫情的人，自己感觉啥事挺挺就过去了，有心事也不愿对别人多提，总觉得不该让自己的情绪影响了别人。
我的不矫情，肯定不是天生的，可骨子里有的不矫情，最早还是从小时候吃饭的时候开始的。当年父亲在外地工作，老妈虽说很是勤劳，但总是没太多时间研究做饭，手艺平平，从小我就不怎么能吃到出自老妈手中可口的饭菜。吃得不可口倒不见得是坏事，我习惯了不管饭菜是偏酸甜苦辣咸哪种味道，也能吃得饱、吃得好，没有不可口就不吃的矫情。
上学读书后，我吃到更多的，便是姥爷每天中午到家里来给我烧的饭菜。姥爷最拿手，也最爱给我做的菜就是蒜薹炒肉和炸肉段，每每边看电视边吃着肉段配米饭，简直是一天中最大的享受。后来有一次老妈休息在家，也尝到了姥爷做的肉段，立刻埋怨起他：“咋这么咸？”才发觉原来我的味觉，也真是随着姥爷做菜爱多放盐的习惯，重了起来。
姥爷是参加过抗美援朝的老兵，见过大世面的人。当初他被美国鬼子的飞机用炸弹炸过，一整车的人全都牺牲了，唯独他坐在后厢板最后面，一下子把他蹦飞了出去才捡了一条命，可在他的腿上，却留下了重重的伤。他从来不愿意跟我多提他当初在朝鲜时的“丰功伟绩”，我便只能用读过的书，看过的电影情节，来揣度他老人家当初的勇敢。死了一车人，他肯定也会害怕，但更多的是想要报仇。腿伤回国治好后姥爷没有选择安全而是二次入朝，即使知道凶多吉少、困难重重，他仍然没有丝毫的犹豫。这种置生死于度外的精神，一直也在我的心中永存着，它让我追随着革命英雄主义，有了为党、为人民勇于牺牲的梦想和觉悟。
姥爷今年去世了，这几个月，我不敢写关于他的东西来缅怀他，并不是我不想他，而是思念如潮水般不知该从何说起。我一直都觉得自己不矫情，却常常陷入对姥爷的思念里无法自拔。他的陪伴伴我成长，公园、菜市场、老路、医院、骑自行车的老人、小卖店的零食、被老者带着的小娃娃……都让我仿佛看到了姥爷的影子。
每次唱起筷子兄弟的《父亲》，“时光时光慢些吧，不想让你再变老啦，我愿用我一切，换你岁月长留。”心中都不免无限惆怅，我甚至来不及跟他诉说我希望时光驻留的期盼。
姥爷2006年在医院做完心脏手术以后状态不太好，我便推着轮椅陪着他在总医院的走廊里转，我跟他说：“姥爷一定要坚持住，家里人都盼着您好起来呢，你过去啥事不都挺过来了，身体还那么好！”可是我却忘了说，“姥爷我真的好爱您，在我小时候，您把我这个外孙子当亲孙子一样地惯着宠着，甚至晚我几年出生的表弟，都从未得到您对我一般的爱。我深深地为这些爱而感到幸福和幸运，如果可以，我愿意拿我的生命出来换您的长命百岁。”有些事情错过了就是错过了，时光从不因每个人的后悔而改变分毫。
入伍后，他曾多次询问我的情况，尤其是我分到丹东以后。我知道他是希望他的孙辈，也能像他那代人一样，在丹东戍边不辜负当年抗美援朝人的那股精神。
姥爷，我让您失望了吗？我知道已经永远得不到答复了，但我愿意用思念，跨过这个坎，坚守我的信念。用行动和表现，完成姥爷给予我的希望，做一名响当当的军人，向每一名英雄老兵致敬！
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