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一个心理咨询匠带你进入自己内心的世界，喜欢的关注吧！
文/老K
我是一个曾患过2年抑郁、1年焦虑、强迫的人。
我的父母是普通人，但对我的要求却很高，虽然很爱我，却也给了我不少“糖衣炮弹”。
自己2016年成为心理咨询师后，总结了自己的成长史，给大家归纳一下父母千万不要总对孩子讲这两句话：
我都是为你好！
父母逼迫孩子做他不想做的事情，并说这是为了孩子好，这已经是一个屡见不鲜的现象了。
要知道，一个人不自信，内向自卑，可能都于此有关。
父母拿着“我为你好”这样以爱之名施控制之实的方式干涉孩子的自由，长大之后孩子很难觉察，这些都会内化到他们人格之中。
热播剧《小欢喜》里，女儿乔英子被母亲强行篡改了高考志愿，绝望之下想要跳河。看着崩溃的女儿，母亲哭着问，“你为什么非要上那个南大？”
在她的认知里，给女儿设计“最合适”的志愿和人生，就是最好的爱。
这是多少中国式父母的形象啊：我已经给你我认为最好的了，你为什么还想不开呢？你凭什么想不开啊！
这其实是严重缺乏边界意识，但很多父母会显得特别无辜，他们经常觉得自己如此操心和劳累竟然还换来他人的指责。
这种看似100分的妈妈，实则和0分无异。
这种父母的心理是：我爱你，我和你一体，所以你必须听我的，绝对按照我的意志来，否则就是不孝。
这里我想给大家提一个心理学家：唐纳德·温尼科特
温尼科特先生将母亲与婴儿之间的影响关系当作研究重点，很巧的是，他曾经教过无数妈妈到底怎样才是合格的妈妈。
最终他提出合格的妈妈叫做“足够好的母亲”（good enough mother），曾奇峰老师将这一概念引入国内，因地制宜地翻译成了60分妈妈。
“足够好的妈妈”需要在婴儿出生后几周至数月内保持着对娃毫无条件、放弃自我的付出与牺牲。但是随着宝宝的逐渐成长，母亲们需要重新找回自我，不再对娃予取予求。
这一点讲的非常透彻，后来另一位精神分析大师科胡特这样讲到：不含敌意的坚决与不含诱惑的深情。
没有敌意的坚决，意味着界限原则，对于无法满足的需求，用温柔不含对抗的方式进行拒绝，表达尊重和坚决。而不带诱惑的深情，则是人与人之间最美好的情感，我深深地理解你、接纳你，却不给你设任何条件。不捆绑，不威胁。你不必成为好孩子，父母才爱你，不必因为听命父母的爱而牺牲“自我”。
看！说的多好，我们中国式父母看了之后可以明白为何你的孩子总是和你过不去了吧！
你那么小，有什么不开心的！
至今我做过的大小案例已经上千个，估算了一下来找我的人中，有至少七成的人不希望他们父母知道自己有情绪障碍甚至心理疾病。
剩下的人中，父母也多表示对孩子的情况无法理解、不知道。
记得从小我有不好的感受时，父母第一时间就会说：“那么小，有什么难过的，过一会就好了”。
这种对我情感的忽视，在我成年之后对我造成了巨大的影响。
心理学家研究发现：情感忽视是一种“不明显的伤害”。你很难通过外在的表现，来一个人有没有遭受情感忽视：被情感忽视的人身上没有伤痕、他们的父母也并没有对他们大吼大叫。因此，许多人直到成年以后，才发现自己在情感需求方面，有哪里不太对劲。
记得有个来访者曾和我说：“我很难过，但我总觉得自己不配这样难过，没人是可以信任的，所有人都不理我”。
细致了解，这个来访者早年和我一样，父母认为一个小孩子就应该没有烦恼，所以每当他难过时，父母就会搪塞过去。
被情绪忽视的孩子长大以后，他们也不常向别人表达自己的情感需求。这可能是因为他们长期得不到父母的关怀，于是倾向于认为别人都不会提供支持，产生了“习得性无助”。
他们不再相信被人会回应自己的需求。而由于他们不表露需求，别人更加不清楚他们想要什么，甚至可能因为他们的不信任而远离他们。
研究发现，情感忽视甚至有时候比情感虐待还要严重，因为早年情感忽视造成精神障碍的人实在太多了。
诚如东野圭吾曾在《时生》写到：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。” 小时候没有得到足够的爱，并不是你不够好，只是不够幸运而已。
希望父母看完后应该重视对孩子的健康养育，因为这很可能就是他们的命运。#百里挑一#
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