一、.高中时候，一天自习。前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！
二、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
三、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
四、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
五、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
六、采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”
七、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊...."
八、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
九、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
十、女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
十一、曾经我一直以为自己是穷二代，直到有一天，我翻开族谱，我发现自己错了，原来我们祖上一直这么穷 都穷了36代了，这难道不是一本丐帮史？
十二、如果老婆做饭不好吃，我们做男人不要那么死脑筋，我们要反向思考，取得做饭的主动权嘛。看这娃，老有前途了。“我要做饭给老婆吃……”
十三、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
十四、有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。
十五、你要知道，虽然你是个大傻.子，但是并不是一个对社会毫无用处的人，因为傻不垃圾。
十六、哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”我：“巨额遗产继承人。”
十七、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
十八、现代年轻人经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。
十九、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”
二十、我在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说：为什么你在看电视我做卫生呢？老婆得瑟的说：我有老公你有老公吗？
