搞笑，我们是认真的：老王还是那个熟悉的老王，一如既往的精辟一个女孩在车上唱歌，老王听着很烦，就问：“美女！能小点声吗?”结果，美女对老王嚷嚷：“关你屁事，我明天参加唱歌比赛！输了找你啊！”当时老王就急了，把手机里存的小电影播放！声音调到最大！美女问老王：“你能文明点吗？”老王回了一句：“我今晚约会，到时候不行！找你啊！”
搞笑，我们是认真的：一阵阴风吹过，老道士看向他的徒弟说：“是时候赶尸了。”小道士连忙慌慌张张地把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速开始做法，只见他熟练地点燃符纸，扔向天空，下一秒桃木剑精准地穿过其中。口中念念有词，而后，对着前面棺材里的一排僵尸大喝道：“睡你麻痹！起来嗨！”
搞笑，我们是认真的：足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：你为什么不服从裁判？牛说：不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。
搞笑，我们是认真的：问小玉：跟小鲜肉那啥是什么感觉？小玉说：棋逢对手，将遇良才，来者不拒，勇者无畏……我说：说人话！小玉说：如狼似虎的我遇上如狼似虎的他。
搞笑，我们是认真的：拉着玩积木的女儿深情款款的说：闺女，你是老爸上辈子的小情人，这辈子的闺女，咱俩的关系比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把？女儿冲着厨房喊：妈妈，管好你家男人！他又想骗我零花钱了。
搞笑，我们是认真的：两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了，其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”“衷心地祝贺您！新郎是谁？”“左耳有些聋的比格。”“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”
搞笑，我们是认真的：小学时，同学给了我一张碟片回家看，回家后打开看见上面写着未满18岁请在家人的陪同下观看…于是我叫了全家人来一起观看…… 事隔多年都忘不了那一顿毒打。
搞笑，我们是认真的：上大学时，经过一个书摊，是学妹经营的，人很漂亮，穿着很时沿，是那种V形领，都是认识的，她低头整理书时，若隐若现的，总能看到，我好心提醒她，学姐，你走光了，你猜她怎么说的：她幽幽地说，我不走光，你们就都走光了。
搞笑，我们是认真的：乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为夫妻，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。
搞笑，我们是认真的：婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
