有时候,一个家闹矛盾,不是谁真的不好,而是我们在说话或做事时有些随意,彼时彼地没有站在对方立场,考虑对方感受,让对方产生了心理负担和隔阂。
如公婆和儿媳之间,更容易因疏忽而生矛盾。
下面,这段对话,是一个同事气愤愤对我们讲的。
看同事心绪难平样,我想,这里究竟是谁对谁错呢?大家跟我一起来看看吧。
你们看,我这件衣服怎么样?公公对正看电视的我和我儿子说。这是阿晴(公公的小儿媳)为我买的,一千多呢。
我听了心里一,什么意思,显摆么?你给了他们那么多钱,一件衣服值得你专门告诉我们么?
还不是羊毛出在羊身上。我脱口而出。
我看到,公公脸上的笑意一时不知如何安放,它如一朵正准备展开的花,突遇严寒,想要收起来掩藏,又一下难以收拢。
坐在旁的儿子听到我的话说,看我的神情,马上帮腔,说,爷爷,是啊,您给过婶娘钱,婶娘给您买件衣服,也应该啊。我爸妈虽然没钱,也给您买过衣服啊。
公公愣在原地,他没有想到自己一向最疼爱的孙子,此时也站在了他的对立面。
在我和儿子的双重打压下,公公的高兴劲瞬间偃旗息鼓。
公公没再说什么,但我心里还是非常不爽,他凭什么在我面前显摆?他小儿子能挣钱,且公公也给了他们钱,他们给公公买一件贵些的衣服不是很正常的么?
而我和老公的情形呢,老公挣钱少,公公他们虽然从前也给过我们不少钱,但现在因为我们没有什么特别需要,公婆就没有再给我们钱。如此,公公怎么能在我面前显摆呢?不是我没挣钱,是他儿子挣的钱少啊,他凭什么在我面前显摆?
同事越说越气愤,仿佛犯错的是我们这些正听她发泄的人。
我们听明白了,同事的公公因小儿媳为他添了一件较贵的衣服,心里高兴,就在自己家人面前嘚瑟了,谁知这一嘚瑟,却让收入少的大儿媳一家恼火了。
这大儿媳,就是我们同事,工作单位尚可,收入尚可,而她家里总体收入不多,主要是因为她老公多年前下岗,之后就各处做临工,收入一直没有起来。
同事公公如此在她面前显摆,以她的情况看来,确实有失分寸。只是,听她说,她发脾气后,她老公公再也没有说什么了。
其实,老人只是一时高兴,就这样自顾自说和做了,他内心是绝没有想到让我同事难受的。
相亲相爱的一家人,老人怎么可能会故意让你难受呢?想他平时和先前对你们的好,你就应明白,老人只是因高兴而一时忘形了罢。
事情就是这样。老人和媳妇都没有恶意,但因为之前他们都先想到了自己的快乐和不适,没有换位思考,没有理解对方,他们之间就有了那么一点膈应。
生活中,我们怎样避免此类事情的发生呢?
一、每临事情,尽量换位思考,尽量理解他人
如上面,老人因为小儿媳给他买了新衣服,内心高兴,就拿出来给大家看,却没想遭遇大儿媳的冷言。
这件事情,作为老人,事先确实应为儿女着想,因为大儿子一家生活不是太好,且是自己儿子收入不太高。老人这样做,是会让大儿媳心里产生抵触的。
而大儿媳,针对这件事,马上对老人恼怒,也是不应该的。老人平时对大儿子一家都非常好,尤其是对大孙子,有求必应。即便这时忘形说一下小儿媳买的衣服,也不是什么多大的事。作为老人,他只是高兴小儿媳的孝心。
大儿媳如此对老人,是会让老人伤心的。
生活中,我们每个人只有尽可能去理解他人,理解他人的处境和思想,我们才可能让自己的行为收敛,不任性而为。
你的任性,将会是别人的难受。
二、对于已发生的事,在内心感知不适时,我们想想,对方怎会有恶意
已经发生,我们要客观面对。不能因一时不满,就置对方于对立面。我们要想到,对方怎会对我们有恶意。
现实中,大多数情况是因为我们没有用心而产生的误解。
一个家庭中,每个人的初衷都是想和大家友好相处的。矛盾的产生多是无意的冲撞。
在了解对方其实并无恶意后,我们便宽心了。
不较真自己认为不好的东西。你认为的不好,在对方,可能都还不知觉。想到是对方的无意,我们就豁然了。
三、如果确实感觉很受伤,可友好沟通。告知对方,您这样做,让我难受
觉得对方伤害了自己,让自己很难受,事情就得处理。我们可与对方友好聊天,告知对方,您这样,让我觉得不舒服。作为成年人,或作为长辈,您不该这样。
因为是爱这个家的人,对方在你认真对待后,一定会注意以后的言行。这样,事情得到轻松地解决。