小区游乐场,一位1、2岁的孩童,尝试着登上楼梯,保姆在上面张手接着,爷爷在下面护着。但孩子还是一个踉跄,摔倒了,其实也就是单膝跪地。可能不是很痛,孩子也没有立马有什么反应。但爷爷立马抱住孙女:“都是地不好,把宝宝摔疼了,打它打它!”
孩子哇的一下哭开了,怎么劝都停不下来。
我在一边看着自家2岁多的孩子,感觉这画面多么熟悉:我孩子刚学走路时摔倒,我家长辈也是这么和孩子说的。我想很多家庭,也正在上演,和即将上演这样的温情,却不知道,这是一种多么可怕的“呵护”。
孩子1岁刚走路时,摔跤在所难免;2、3岁爱跑爱跳了,磕着碰着也是常事。其实有时候并不是很严重,但家长反应过激了,孩子就意识到“我受委屈了”。
孩子如果摔倒了,当然不是不管,可以在旁边看一会,鼓励孩子自己站起来。如果孩子开始哭泣或者嚷着痛,就走过去看看是伤到哪里了,伤得重不重。可以抱抱孩子,但绝对不是“迁怒”。
打骂地板、桌椅,就是典型的“迁怒”。明明是孩子自己没看清路、或者跑快了,导致受伤,却要怪根本没动的物件。孩子可能这会高兴了,也跟着打骂地板,打骂桌椅,但是会怎样呢?
下一次他会懂得避开危险吗?不会。
下一次他再因为自己的疏忽而受伤了,会不会第一时间在他人身上找问题?肯定会。
也就会出现打骂天天照顾TA最亲最近的人,本来只是受伤了伤心难过,反而上升到了大发脾气讨厌谁:“都怪妈妈不给我准备本子,害我今天被老师批评”,“都怪奶奶不早点叫我起床,害我迟到了”,“都怪爸爸不给我做好小灯泡,害我暑假作业交不了差”。
自己收拾书本不该是孩子自己的事情?何时起床有闹钟有各种定时器,大孩子为什么还要家长叫?暑假作业不是自己做,哪怕是手工,却成了父母的义务呢?
这些奇怪的逻辑,家长朋友可以仔细想想,会不会源于从小的那句“都是地不好,把我家乖乖摔疼了,打它打它”。
孩子摔了,家长打骂桌椅、地板,这会孩子不哭了乐了,但TA同时学会的是“推卸责任”。
孩子不管多大,都要学会为自己的言行负责。1、2岁,自己走路不小心摔倒了,就得承受“痛”的代价;再大些,自己需要面对的就不都是父母可以寸步不离协助解决的了!我们需要接触社会,会去幼儿园、去学校,会有自己的小伙伴,自己的社交圈。
孩子需要长大,而长大就要懂得避开危险,而不是这东西挡道了,我踹几脚。这种不惧怕,对比摔倒了自己爬起来,当然不是勇敢,相反可能会酿成祸事。
李双江与梦鸽之子李天一,就是个被宠上了天,不懂自己承担责任的“孩子”。
李双江58岁老年得子,对儿子“艺”上确实培养得当,钢琴、书法了得,冰球也打得好。
可“德”上,李双江没舍得管,没舍得打,觉得孩子该有些棱角:“舍不得,没动手的时候自己先掉眼泪了。”“千万不能把儿子得罪了。”
他没管,也就让孩子屡屡犯错。2011年15岁的李天一,开着无照宝马撞了一对夫妻的车,还叫来一帮朋友殴打夫妻,他们5岁的孩子不是被好心人抱开,也难逃劫难。还恐吓围观的路人:“谁敢打110!我爸是李双江!”
之后,李双江登门谢罪。受害者被一位父亲的诚意感动,李天一只判了一年劳教。
谁也没想到出狱的李天一没痛改前非,反而错上加错。才半年,2013年他和4个人在酒吧喝酒后,把一名女子带到宾馆进行了轮奸。这一次,从重处罚——10年徒刑。
生而为人,就该为自己的言行负责。孩子有错,就该父母教,父母纠,而不是教孩子:“我只是个孩子”,“你知道我爸是谁吗”。作为父母,你不可能有通天的本事,护孩子一生,更该教会他不逃避,面对自己的错,懂得承担责任。
家长朋友们,当时我的父母,我的奶奶就这样问我:“我不过打打桌子,桌子又不痛,有什么关系,我又没教孩子打人啊!”
除了我上述讲的两点外,还有一点是家长更容易忽视和想不到的。其实,在孩子眼里,万物同物,对一张桌子,一块地砖的态度,与对一个人的态度是一样的。你想想你家2、3岁的女孩,是不是带着布娃娃睡觉,喂它吃饭;我家2岁多的小男孩,会用积木拼小汽车,然后非要带着小汽车一起看书,还给小汽车盖被子。
我想,在孩子眼里,对这些物件的感情,不亚于对同胞兄弟姐妹的感情吧!
而你第一次教TA打地板,打桌子,孩子生气时,就开始怪妈妈,就打妈妈:“妈妈不好,打你打你!”
你还在想着:“我对你这么好,你这没良心的怎么连我也打”,却可能从来没想过是自己开始的一句“都是地不好”的话惹的祸。
我们要教孩子遇到不开心不痛快的事,学会转移注意力,但这个转移,不是“迁怒”,不是逃避自己的责任,不是去怪罪不相干的人或物。
当家长学会“你真勇敢,摔倒了自己站起来了”,而不再说“都是地不好,把宝宝摔疼了”,我想,孩子会走得更远,更坚定,也更快乐吧!
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