小姨要离婚了。十几年前小姨说要离婚,原因是:“对婚姻很失望”。
小姨为照顾自己的小家庭和孩子,为照顾丈夫的父母付出了很多,却从没得到丈夫一句夸奖的话,他在外人面前更是肆意贬低她。
那时,两个人为离婚的事情很痛苦。丈夫解释说,其实很明白妻子的付出,妻子也很优秀,贬低她,是为了让她不骄傲,更加进步。最后小姨看看年幼的孩子,狠不下心来,又坚持维持着婚姻。
如此这般生活,丈夫仍未改变他的习惯,中间甚至因为小姨工作升迁,收入高、社会地位高了,就常常在家用语言和行为贬低折磨小姨,小姨看看孩子,又忍了。如今,孩子上大学走了,小姨舒了一口气,终于可以离婚了。
他们的婚姻为什么走到了这般田地?
美国知名婚姻辅导专家盖瑞·查普曼博士,在他的《爱的五种语言》一书中讲到“肯定的言辞”的重要性。他在美国各地举办婚姻研习会,用自己研究出来的理论,为已婚者提供婚姻辅导,挽救了无数在感情破裂边缘挣扎的夫妻。
人都希望被肯定、被鼓励、被表扬,尤其在共同生活的家人面前,没有人喜欢整天被指责、被批评。何况小姨的确是个美丽贤惠,上得厅堂下得厨房的女能人。
“肯定的言辞”强调在婚姻中,和伴侣交谈,要用肯定的言语,用口头的赞扬或欣赏式的话语,给对方以鼓励和能量,用仁慈的方式表达喜怒哀乐,让对方感到舒畅幸福,用谦逊的话语来对话,让对方有平等对话的尊重。
1.口头赞扬
马克吐温曾说“只凭一句赞美的话,我就可以充实地活上两个月”。伟大的作家都喜欢被称赞,何况我们普通人,赞美能使人心情愉快,也能给予人奋发向上的力量。
而贬低讽刺呢?
我们常说,“好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。言语的力量在很多时候对人的伤害更可怕,贬低讽刺会伤害人的自尊心,使人自卑消沉,自暴自弃,幼时的印记甚至会陪伴人终身。
看到一则访问,一位已经50岁的成功女士回忆她的少年,小时候妈妈一直拿她跟优秀的哥哥做对比,高中在学校住校时,一次暑假回家,她看到妈妈给同样在外地上大学的哥哥做了很多好吃的,她就跟妈妈说,也想让妈妈做些自己爱吃的饭菜。妈妈冲她嚷叫,“学习不好,还有脸挑三拣四的吃饭”,妈妈对她的态度深深伤害了她幼小的心灵,导致后来她的性格非常淡漠,直到50岁仍对幼时的打击记忆深刻。
2.仁慈的方式
戴维斯曾说过:我爱你是因为你有一颗仁慈的心,而不是由于你的学识。
因为仁慈所以体谅包容,仁慈的语言方式要有一颗仁慈的心,设身处地的为对方着想,体谅对方的苦,只有这样才能语言仁慈,给人和风细雨的舒适感,让紧张急躁的氛围平复下来。相反的暴躁方式,反而会使事态激化升级。
小丽是个追求完美的人,工作上好强,家庭管理也不松懈,休息日约了清洗抽油烟机的工人上门服务,看时间还来得及,就去超市购物,工人比约定时间早去一小时,小丽说家里有人可以先过去。
等小丽急匆匆赶回家时,面对的是老公暴躁生气的面孔,“你干嘛去了?时间不安排好,让我给你盯着事”。小丽也火了,“你在家干嘛呢?打游戏呢?开个门接待一下工人干活,会累死你?”,家庭战争又爆发了。
小丽的老公如果有颗仁慈的心,会体谅小丽操劳家务的辛苦,工人来家里需要他关照,他也会心平气和的对老婆说话,“老婆辛苦,我都安排好了,不用着急了”,这样子,怎么会出现吵架生气的事情呢。
3.谦逊的话语
夫妻关系、朋友关系是平等的交流关系,相互尊重是前提。但往往有些人因为关系亲近,而忽略了这种谦逊话语的交流,而是霸道的提出“我要求你干什么,你必须给我做什么”。
命令或者要求的语言方式,侵犯了对方的话语权和自由权,必会让对方感到不舒服,遭到对方的反抗。
遇到一些事情时,可以改变一下语气,比如将要求的说话语气改为恳求语气:“有时间吗?可不可以陪我一起回老家,可不可以修修水管,可不可以一起去看电影?”
我们在夫妻关系、朋友关系甚至亲子关系相处中,在表达爱的时候给予对方肯定的言辞,给予对方肯定和信心,给予对方仁慈和谦逊的感受,学会换位思考,让对方在跟你相处的时候有如沐春风的感觉,这样子会保证夫妻、朋友、母子父子关系和谐相处,避免不必要的冲突。