两个女人在大街上吵架,骂的吐沫横飞。旁边一大妈看不下去了,上去劝架可谁也不听,都说自己对,是对方错。大妈淡淡地来了一句:“那么这样,丑的先说!”瞬间,整个世界都安静了。。。
皮特买了一条蜈蚣放在盒子里带回家。晚饭后他想和这位新朋友一起去散步,便敲敲盒子说:“喂,老弟,咱们去走走好吗??”盒子没有声响。
过了一会儿,皮特又敲盒子说:“出去散散步好吗??”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道:“喂,你有没有兴趣去散步??”
盒子里终于传来微弱的声音:“别催了,我正忙着穿鞋子呢!!”
一天晚上,有一对新婚夫在亲嘴被6岁小舅子看到了,小舅子不知是怎么回事,就跑着去问他娘:“姐姐和姐夫他们在干什么?”
他娘就说:“他们在比谁的嘴更大!”
酒吧里,一个大汉侃侃而谈:“我们出来混社团,最重要的就是信用二字!”旁边几个小年轻赶紧上前,崇拜的为他点了一支烟问:“哥,不知您混的哪个社团?”
大汉吸了口烟,眯着眼睛答道:“铁岭农村信用社。”
每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女朋友扔了!
首先,你得有个女朋友!
看视频有点卡,于是我联系客服。
客服:请问你是会员吗?
我:是。
客服:那就对了,会员卡。
有天去公园里散步,走了一会,便坐在公园里的靠椅上养神。有个小孩站在我旁边,一直不走。我很纳闷,便问:“小天使,你为什么一直站在这里?”
小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”
今天闺密陪我去医院打针,等了很久护士都还没来,我就跟闺密说,我先去上个厕所,等下叫我名字的时候,帮我应一下,叫她等一下再打,闺密说好。等我上完厕所出来的时候,看见闺密吊着药水,我奇怪的问了一下闺密,你也感冒了吗?闺密哭着跟我说,你不是叫我帮你应一声嘛!我应了,叫她等一下再打,护士以为我害怕打针,我还没说完,护士拉着我的手就给扎进去了,我不敢拔!
有一次在快递店门口排队取快递,前面有个女的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对,最后终于恍然大悟的大叫到:“噢~我想起来了!我叫大傻比!”快递老板说有,就把快递给她。然后那女生在众人的注目中大喊:“我回去要杀了我老公!”