很多人在讨论俞飞鸿的访谈。
见到很多人在讨论单身或者不婚的时候,会不自觉地设一条立场轴,右端是热爱婚姻孩子家庭生活,左端是不婚主义甚至反婚,靠近一端必然远离另一端。
很多人对谈话类节目存在误解,或者说是抱着某种「吃瓜」的心态看待双方的交互,把整个过程当作语言斗争并要分出胜负——认为提问方是为了蓄意刁难回答方,以及场面的精彩程度取决于回答方能否漂亮的还击——包括柴静和丁仲礼、许知远和马东以及这几天的窦文涛和俞飞鸿,都受到这种设定和期待的影响,然后形成社交媒体上的立场表达。
但在现实中,年纪略成熟之后很多人对待婚姻的态度复杂得多,当下的生活状态、成长环境赋予的对婚姻的认识、期望从婚姻中得到什么、惧怕失去什么、爱人的能力、对磨合的适应能力等等等等,混杂在一起,形成一种复杂的态度。
见过有朋友坚称不婚主义的,碰到对的人忽然闪电似的扯证,连熟悉的朋友都没发现他其实对婚姻有更美好的期待。
或者俞飞鸿这样,并非不婚主义,但很舒服地单身的人。
扯远一点,之所以看到那个访谈想说几句,是因为我也是一个人生活也会把自己照顾得很好的人。
有挺长一段时间,我一个人生活,努力工作赚钱,把房子布置得每个细节都顺眼又顺手,每周买花布置房间,炖鸡烤鱼喝酒,喜欢的东西只要不超支随便买,想看书看书,想看美剧看美剧。爽得不亦乐乎。
家里人虽然没说啥,但话风里还是漏出担心:这家伙是打算这样过一辈子了?
我花了好大力气也没让他们放心,我绝对没不婚主义,我啥主义都没。
我是觉得吧,单身过好了,过得踏踏实实很开心,没什么事非得依赖别人帮忙,也不孤独不焦虑,这样再去恋爱,会比较简单。
如果自己照顾不好自己的衣食住行,就难免急着找一个能帮忙的,忙中说不准就出错。心理上缺乏安全感,可能就时常需要对方抚慰和支持,或者给对方的爱或关心不够,长久了难免有失衡的风险。
我一个人能独自过得妥妥贴贴的,进入一段感情里,两人一起过得妥妥贴贴的几率,可能也会大些。
(以上观点仅基于本人性格,一家之言,感情模式因人而异,不是批评反对其他感情方式,不是对俞飞鸿的揣测,不是劝你单身也不是劝你结婚因为你结不结婚不关我事。插播#防杠精声明# )
总之,一个人的时候好好过,能做俩菜就不将就盒饭。遇到问题,别老想着找个人帮衬当捷径,到时候人家的问题你也得一起扛啊。
再扯远一点,有人觉得单身久了心理会扭曲的......都懒得掰扯这个,明明是心理扭曲的会大概率单身久吧。现在这社会,单身的不工作没朋友啊?不一样每天跟同事周旋八小时下班老板微信群追杀,一样跟朋友吃喝晒朋友圈,一样拼情商要社交能力啊。
作者:楼观令尹