读者提问:
我是全职妈妈有一个3岁女儿。老公异地上班,上一周休一周工作比较自由。晚上我冲女儿大吼了,因为我刚打扫的卫生,她又乱扔玩具不收拾。我之前并没有立过规矩,玩完必须收好,我觉得自己是在发泄情绪,之后我好后悔也好无助。我不知道今天怎么了,只是觉得好累,不想照顾她,想一个人呆着。我还没有学会做好一个母亲,就生下宝宝,我太不负责任了。
可是,没人能替我分担也没人能体会我的心情。我不懂,老公为什么跟我想的不一样,有孩子后,不就应该对她负责吗?照顾她饮食为她将来打算。他工作并不是特别忙,可他一点不操心宝宝,说他不操心,他也做很多,但都是我说他才会做。在家时帮我们做饭,有时候打扫卫生给宝宝洗澡。可我认为他就是不关心宝宝,因为很少主动陪她玩。被我逼着才给宝宝讲故事。我说累了能帮忙照看会儿吗,他就让她看电视,自己打游戏。我之前也偶尔玩游戏,但有了宝宝后,手机都很少看了。我好累不知道在坚持什么,是我太焦虑了吗?
以下是我的回应:
你好!从你的描述中可以感觉到你内心十分焦虑,在你看来你老公一点都不操心孩子,但是你有没有想过,极有可能正是因为你太过于操心,所以你的老公就不怎么操心了。否则你的老公要是像你一样操心,焦虑,紧张,你想象一下你的孩子要承受多少隐形的压力。
我很能理解你的心情,有了孩子就要对她负责,尽可能地多给予她陪伴,这说明你是一个非常爱孩子而且负责任的母亲。但是你在这种心态的驱使下,放弃了很多“自我”的部分,你在育儿的过程中耗尽自己的能量,其实对你的孩子来说并不是一件好事。
因为你在低能量的状态下,就会控制不住地发泄自己的情绪,把这种情绪发泄在孩子身上,吼她,骂她,而且耗尽之后,你连最基本的照顾功能都无法提供了,所以这其实就是过犹不及。我们都想做一个完美妈妈,给予孩子最完美的成长环境,这份心情能够理解,但同时我们也要清楚地知道,这是不可能的。因为我们除了妈妈这个身份,还有更重要的自己。
有一句话叫,育儿即育己。最好的育儿不是母亲耗尽自己的能量去供养孩子,而是母亲自己有充足的能量,把自己的生活打理好,让自己感到充实快乐,这份能量自然而然地去影响到孩子,让孩子从母亲身上感受到这种对于生活的积极,生命的精彩,孩子就会学习到。
你的孩子不是一个什么都不会的人,她如今3岁了,她是一个独立的生命,而每个生命都会找到自己的路。如果说在0-1岁期间,孩子太小,是真的需要母亲无时不刻地看护照顾。3岁以后其实可以慢慢放手了,就算今晚不陪她,不给她讲故事又怎样呢?孩子需要这样一个空间,去体验独立,她也需要渐渐明白,父母不会时时刻刻在她身边。同时明白这样一个道理:爱,并不意味着时时刻刻都在一起。
我想这句话,对你来说也是适用的。你也需要去看到这句话:爱,并不意味着时时刻刻都在一起。
任何一个伴侣来到你的身边,都像是一面镜子,提醒你看到自己的某些方面。比如你的老公,我觉得他很会“放松”,你看该做的他也做,该他自己的时间,他就自己玩。当然我不赞同直接把孩子扔在一旁给她看电视。在心理学上,双方的关系是要处于一种平衡状态的,因为你抓得太紧,你把自己弄得很焦虑,很操心,所以他就变得很松,不太操心。否则,你的孩子真的不太好过。
所以,当下对你来说最重要的是,逐渐把更多的时间留给你自己,而不是妈妈这个身份。你的老公做一周休一周,那么你们就可以商量好,一周你主要带孩子,另一周他主要带孩子,在他主要带孩子的这周,你就出门逛街去,做喜欢的事情去,想玩游戏就玩,想买东西就买,也可以跟闺蜜约个下午茶,总之就是让自己开开心心地,充满能量地回来。
而且你要相信,即使你不在,你的老公也能把孩子带好,至于他怎么带孩子,你不要去插手。你可以侧面分享一些育儿的知识给你的老公,但是不直接去指责他带孩子不对、不好,否则他更不愿意做了。
当你自己的状态调整好的时候,就不会无缘无故地吼叫孩子,你更放松,你的孩子也会更舒展,更有利于成长,所以说做60分妈妈就足够了。
推荐一本书《与打骂和溺爱说拜拜》,实战派育儿专家伊丽莎白·克拉里在书中提出,孩子的教育就像一把三角板凳,需要有三条腿的支撑,包括对父母对自身价值观的了解,对孩子的合理期望以及对自我需求的尊重。
关于如何尊重自我需求,如何让自己获得能量,以此更好地影响孩子,书中提到了很多理论和很实用的方法,比如如何借助时间轮管理自己的时间,我想对你会有帮助。