1.陪我一起数星星。智商低点,就数月亮吧!
2.咸鱼翻身,还是咸鱼。
3.“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大男人有完没完,他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产。”
4.很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
5.。军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了,伸进来一个卡车屁股,然后司机跳下车指着我鼻子“你瞎指挥啥啊!”。
6.有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。
7.也不是爱讲段子。只是爱看你笑的样子。
8.说一天,福尔摩斯与华生去露营,睡到半夜,福尔摩斯醒来,对华生说,你抬头能看到什么?华生说,我看到了深邃的夜空,点点繁星,月光有点朦胧,但很浪漫……福尔摩斯说,二货,我们的帐篷被偷了!
9.我不要内心强大,生活要是顺风顺水,谁没事要什么内心强大。
10.爱情就像长跑,我以为我会输在起跑线,其实我连上跑道的机会都没有。
11.我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
12.为了不让妻子发现我在跟踪她,于是我时不时加快脚步走到她的前面。
13.去食堂吃饭,见一老外在窗口买包子,前面说的什么不清楚,最后对老板说了一句:“double ”。我一看机会来了,学了这么多年的英语,终于有机会丢人现眼了。于是主动上去帮老板翻译到:“这位同学说他要两个包子。”这老外急了:“我说的是打包。”
14.今天跟男盆友到楼下吃面。服务员问男朋友:您要大碗,还是小碗。服务员问我:您要一碗,还是两碗。
15.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来!
16.羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
17.小男孩被他爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子!
18.喝咖啡,邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。我惊讶地问道:“美女,有人说过你唱歌很好听吗?” 她不好意思地回答:“没有啦~” 于是我说:“那就不要唱。”