1：钥匙丢了，叫了开锁公司，想起电视里铁丝开锁的牛逼镜头就有点期待。没想到师傅竟然还是空手来的。楼下垃圾桶里捡了个洗发水瓶跟矿泉水瓶，跟对面邻居要了剪刀，剪了两个长方形片，塞到门缝捣鼓了半天也没弄开，师傅满头大汗说要不你换一家吧。
2：老婆的教练突然打电话过来：你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带两万块钱到医院来。我脑袋嗡的一声：她撞得怎么样了？教练：她跳车跑了。我松了口气：那就好，那就好。教练：好什么？她跳车跑了，我们一车人都在医院呢！
3：就刚才，我想捉弄下老公，猛地甩了他一耳光，老公一下坐起来，我急忙抱住他，关心的问：怎么了，是不是做噩梦了？老公看着我来了一句：我TM根本就没睡着！我……
4：清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释啊！
5：中午去吃牛肉面，店主两口子正在生气，老板娘舀了一大勺子牛肉给我，我一看都惊住了，说：这牛肉太多了吧！老板娘气呼呼地说：我亏死他这个王八蛋！老板气不顺呀，愤愤地坐了会，也拿勺子舀了满满一勺牛肉放到我的面上，说：看看到底亏的是哪个王八蛋！我……
6：闺蜜失恋了，打电话给我倾诉……我问她为什么好好的，突然分手了？闺蜜着吼：男朋友劈腿了，那女的还说我丑！你说我有那么丑吗？我：别哭了，为了个男人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。闺蜜哭得更厉害了……
7：去菜店买五花肉做红烧肉吃，烧半天还不烂，而且味道怪怪的难以下咽，心想怕不是猪肉有问题吧，端着肉气冲冲跑去找肉店老板。老板赌咒发誓说：“绝对不是猪肉的问题。”我说：“那你吃吃看。”老板尝了一块没说话，又连续吃了好几块，咂咂嘴两眼放光的说：“小姑娘，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我怎么烧的。”我一脸得意：“当然啦，老娘可是厨神，哇哈哈哈！”……额，等等，我是干嘛来的？
8：今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。”老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”
