1、甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”乙：“她总是这样吗？”甲：“当然。”乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
2、“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”“她真是富有爱心。”“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地待在笼子里。”
3、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
4、某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
5、“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”
6、一位汽车司机站在法庭上。“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”
7、有个人他来到一家奶茶店，说：老板你这最好喝的奶茶是什么？老板就说：红豆奶茶很好的喝的。好多人都说不错。然后那人就说：那好就来碗大碗牛肉粉。
8、晚上放学回家，家里停电了，我看见奶奶在地上摸索着什么。我就问：奶奶，你找什么呢？奶奶回答说：刚刚打个喷嚏，牙不见了，正在找牙！也许满地找牙就是这么来的吧！
9、“情人节没有情人怎么办？”“什么怎么办，清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
10、一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些！ ”我说：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了，因为上面写着：“滚滚长江都是水。”
11、我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动，老婆在旁边发话了，“凉点了没？”，我正郁闷了，看了下手机回道，“都三点半了……“
12、愚公最后终于把山给挪走了，里面的蛇妖蹦出来大叫道：”可恶的葫芦娃我终于出来了！“
13、数学课上，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？＂＂三角恋＂＂你这节课站着上！＂
14、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
15、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
16、以后在QQ上找我有事就直接说事，别总问我在不在。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
17、马良用神笔画了十个太阳让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。
18、一天，他一家人开着小汽车去加油站加油，突然，一阵大风把他爸爸的帽子吹飞了，他爸对他妈说，你帮我加油，我去捡帽子，结果，他妈一直朝他爸说：加油！加油！”
19、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：“老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？”老师：“好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。”
20、物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体？”老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。”
21、《江城子·一》
十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。
舒克贝塔，蓝猫话凄凉。
纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。
老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。
锦帽貂裘，洗衣用奇强。
为报倾城随太守，三百年，九芝堂。
夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。
相顾无言，洗洗更健康。
问挖掘机哪家强，到山东，找蓝翔。
