欢乐一笑:带新女朋友回家见父母,我妈问了一句话,把我吓懵了
火龙果树叶的欢乐一笑:晚上吃晚饭时家里餐厅吊灯突然灭了,于是我赶紧去找了个新灯泡,老爸忙着去拿板凳,当我要站上去换的时候,老爸一把拦住我,说:“你还小,让我来吧!”我笑了笑:“我都30了,个子可比您高了啊!”老爸拍了拍我的肩膀,欣慰的说道:“你再大再高在我眼里永远是孩子!”我听后默默的让开了.....要不是我知道你私房钱藏吊灯上面我差点就哭了!
火龙果树叶的欢乐一笑:大概在小学三年级的时候,班里流行把用完的圆珠笔芯用嘴吸上墨水接着用,大家都知道吧?我一同学上课吸着玩,不小心吸过了头,吸了一嘴的蓝墨水,高潮是老师叫她起来回答问题,这货一张嘴,差点把老师吓疯了,跟电视里中毒的人一样一样的!
火龙果树叶的欢乐一笑:有一天,领导开车带我们集体去唱KTV,开着开着,突然,迎面跑来一只狗狗,我们当时就是一惊,还好总监及时踩住了刹车,那只狗狗竟然也刹住了,于是我就大笑道:“哈哈,没想到狗还会刹车!”后来我就没能在那个公司干了。
火龙果树叶的欢乐一笑:钱让人变得不实在了:十年前从菏泽长途汽车站坐车,找不到车站了,推门进一家药店问路,一个小姑娘笑着给我说路,那姑娘清纯甜美,不知道现在几个孩子了。今天又坐车走到菏泽车站,在站口吃了一碗刀削面,女店主倒是长相不错,不过那刀削面不是一般的难吃,结账时要15块,我想说“妹子,你的面对的起你那美貌吗?”然后我付了150块。
火龙果树叶的欢乐一笑:一次过生日,女友说要给我个惊喜。在家,她蒙住了我的眼睛,说有惊喜。突然,我想放屁,恰好,女友突然有了个电话,她去别的房间接电话时,我赶紧好好的放了几个屁,觉得太臭,又捏着鼻子开始用椅垫开始扇走臭屁。过了一会,女友出来了,而我也准备好了,女友解开了我的眼罩,说:“看,沙发上的都是我的朋友。”只见所有人像看到外星人一样的眼神看着我。
火龙果树叶的欢乐一笑:上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”最后气呼呼的去上幼儿园了!
火龙果树叶的欢乐一笑:闺蜜经常来我家蹭饭,夸我妈做饭好吃,最近天天嚷着要拜我妈为干娘,我妈急了:我有一个闺女都愁的嫁不出去,又来一个这不是要我老命吗?闺蜜非要拜,老妈就是不同意,最后俩人各退一步,结伴成姐妹,现在我多了个干妈!
火龙果树叶的欢乐一笑:大学宿舍下面围了一群女生在望着一颗树,旁边的人问她们在看什么,得知树上有只小猫,女生们担心小猫摔下来,这消息一传出,男生宿舍当时就沸腾了,体院的男生摩拳擦掌的准备爬树,格斗社的男生在商量怎么把树撞断或者劈倒,理工系的男生在现场找工具准备救猫,外语系的男生在试图和猫交流。。。。几个新生路过看到这个场面感觉很不解,问旁边的老生,猫不是会爬树吗,老生说这你们就不懂了,别说它是只猫,它就是只猴子今天也必须被救下来,跑了都得给它绑回树上救下来!
火龙果树叶的欢乐一笑:去餐厅吃饭,正准备点餐,一个美女走过来羞羞地说:“那个你看今天情侣套餐优惠只要120元,单人套餐没有优惠要80元,可是我一个人我身上只带了60元,你也是一个人,可不可以…” 我开心地说:“你是说我们一起拼个情侣套餐?”她摇摇头:“可不可以借我20块钱?”
火龙果树叶的欢乐一笑:家里还没有电视那会,我总是站在别人家门口看动画片,老妈看在眼里,终于有一天她跟老爸商量道:“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊!再苦也不能苦孩子啊!”我听得那个激动呀!老妈接着说:“不如帮儿子买张小塑料凳吧!轻巧方便携带!
火龙果树叶的欢乐一笑:昨天,我带新女朋友回家见父母。吃完饭,我妈把我拉到一边悄悄对我说:“儿子,这女孩挺不错的。但咱家比较传统,有一点我要问清楚了,她是处女吗?“ 我说:“妈,这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说:“不是处女就好,我最喜欢的是金牛。(欢乐一笑:带新女朋友回家见父母,我妈问了一句话,把我吓懵了)