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昨天是父亲节，也是萧山一位小伙的父亲去世两周年纪念日。他带着父亲爱喝的酒来到坟前，说出了20多年来从没说出口的话，「爸，节日快乐」……
晚上，他在萧内网写下一篇长文，叙述很平淡，却让大家忍不住流泪。
全文如下：
当父亲节遇上父亲的忌日
今天，6.16，父亲节，恰巧也是父亲离开的两周年。慢慢习惯没有父亲的日子，也慢慢体会到做一个当家的烦恼。
印象中，自己好像从没和父亲说过节日快乐，和很多中国父子一样，父子间的感情很微妙，很内敛，甚至还会伴着争吵。父亲从小对我很严厉，一根棒子伴随着我的成长，从逼着写作业到逼着清晨起来跑步，对我抱着极大的期望，总让我按着他设定的方向成长，曾经也很反感，抵触父亲种种要求，而当自己迷茫时，犹豫不决时，却还是向父亲询问意见。
初中时，父母离异，因为不喜欢母亲的朋友的我，选择了和父亲生活，那时的父亲很落寂，离婚对他的打击很大，酗酒的情况更严重，而我是他唯一的精神寄托，他常常吃饭时会摸着我的头欣慰的笑，那几年日子很艰难，有一年过年甚至都没有钱，父子相依为命，幸好还有房，不至于流落街头。
父亲和很多传统的父亲一样，脾气臭，顽固，听不进你的意见，记得每次和父亲商量事情时往往都是以争吵而不了了之。但他对你的爱却往往体现在一顿饭菜中，给你做一顿好吃的似乎已成为父亲表达爱的一种方式。他会因为我中考失利、考公务员失败而对我很失望，也会对我考上大学，参了军，入了党，而眼神中充满骄傲。
生活总是世事无常，当你以为一切开始变好时，想不到的事情突如其来，当兵第二年，接到表哥的电话，父亲癌症中晚期，一个认为离自己很遥远的东西出现在了自己最亲的人身上。记得退伍下火车时，站在广场上，直到父亲走到我面前我才认出他，一个四十多的中年男子，瘦骨嶙峋，头发和胡子雪白，脸色毫无生气，原来那时的父亲已经做了两个疗程化疗。
看着面前这个瘦弱的男人，那个像山一样的男人此时仿佛一阵风就能把他吹到，但还是微笑的看着我，我沉默了。后来我打算直接参加工作，减轻家里负担，但父亲却坚持让我去读完大学。和从小一样，最终我还是听了父亲的安排，幸好退伍复读，学费全免。记得大一自己走读，每天下午去肯德基兼职，直到12点，后来任课老师都知道班里有个每早都迟到的走读生。大二因为换了校区，距离远了，周一到周四无法去上班，兼职时间变短，只好节流，吃了两学期的泡面。在父亲面前，我表现得自己过的还不错，还能拿点钱给家里。
后来在亲戚和父亲朋友的帮助下，父亲的病神奇的好了。但这种喜悦就像一种捉弄，病魔离开了两三年，兜兜转转又回来了。而这一次，似乎医院变成了家，病魔就像一把刀，一点点切掉父亲剩余的时间。最后主治医师委婉地宣判了死刑，把父亲转到了市肿瘤医院，在那度过剩余的日子。那些日子我形容自己是「两岸三地」跑，钱塘江两岸，公司、医院、家三地，累，真的非常累，但每次到医院坐在床前，看着插着输流管的父亲，觉得无所谓。记得最后的日子，吗啡、止痛药、安眠药、氧气罩这些已成为父亲的依赖，半夜痛醒的他汗水湿透病服，无助的我只能帮他打止痛药，帮他揉捏缓解疼痛。
慢慢的这场时间的拉锯战走向结尾，回家后的有一天晚上，父亲把我叫到床头，一边像小时候一样摸着我的头，一边嘱咐着一件件事。当我在父亲身边睡下后，父亲吞下了所有的安眠药。他想让自己解脱，也不想再连累家里人，他做好了解脱的准备，但老天却不想让他现在就走。半夜来替我的姑妈发现了情况，我被姑妈的叫唤声惊醒，我抱起父亲就想往医院跑，但姑妈们劝阻了我，让我随了父亲的想法，我哭喊着叫着爸爸，内心无助无奈。也许是家里剩余安眠药的剂量不够，父亲没有走，但人却变得混混沌沌，这一切就像最后的挣扎。
最后的最后，17年的今天，早上刚到公司的我，就接到姑妈的电话，我飞快的开回家，在床头，看着父亲一点点停止了呼吸，闭上眼睛。一直以来的忍受变成一声呐喊。
就这样，父亲走了，自己还没准备好，就要开始做起了当家，有时遇到一些问题，真的好想再听听父亲的意见，但只能对着遗照自说自话。从无以入眠到逐渐接受，有时挺感慨，作为独生子女遇到这种事都没一个商量的对象。而父亲的离去还在影响着生活，有时别人做介绍，听到父亲离世都否决了，可能萧山的父母都比较介意对方家庭不健全，不过却没怪过父亲，只是觉得自己可能长期和父亲生活，不善于表达自己的想法，让自己错过一个好女孩，自己习惯默默地去付出，心里计划着将来的一切却不会说。
今天去了父亲坟前，带了他爱喝的酒，默默站了好久，只在临走前，说了一句：「爸，节日快乐」，一句20多年没说的话，却在他听不到的时候说了。兄弟们，男人间的表达也许是无言的，但有机会一定要当面和自己的父亲说一句「爸，辛苦了」、「爸，节日快乐」等等。
乱写了一堆，请勿见怪。
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