“我们又吵架了，他忘了我的生日。”
“他根本就是一点都不体谅我，不关心我。”
“就知道打游戏，就知道看球赛，都不陪陪我。”
这些抱怨，我们在日常生活中总能听见，但这只是开始。接着，大家又想得更多了。比如：
“他还爱不爱我？”
“我做错了什么？”
放心，还没到尽头，后头还有更多的不满、矛盾、埋怨、争吵。
人生苦短，不能让这些烦人的问题打扰我们幸福快乐。
有没有办法解决这些烦人的问题呢？
当然有办法。市面上有很多关于这方面内容的书籍，可供有婚恋疑问的读者参考。
比如今天分享的书，《爱的五种语言》。作者盖瑞·查普曼博士是牧师、著名婚姻家庭专家，在美国各地举办了不少婚姻研习会，还定期为已婚者做婚姻辅导。此外，他的畅销作品还有《如何让婚姻成长》、《离婚后的盼望》和《建立关系》。
在《爱的五种语言》中，作者认为人们的日常关系发生的问题，基本都可以从以下五个途径得到解决：
1、多用肯定的言辞或行动，夸奖、鼓励你的伴侣。
2、创造完全属于两个人的时间，不论时间长短，只要专注陪着对方。
3、在适当的时间送上礼物，也许对方嘴上说不在乎，但心里却是高兴的。
4、去做伴侣希望或者喜欢你做的事情，减少矛盾的产生。
5、进行更多身体接触，就算不在热恋期，也是可以亲吻和拥抱的。
很多朋友反馈，通过学习使用书中的方法，的确改善了疏远生分的亲密关系，这十分让人欣喜。
但我们真的需要学习这些方法吗？其实只要有爱，书中所说的方法是自然而然就会做的事，根本不需要刻意为之。
我们更需要的是，选择要不要维持这种亲密关系。
我有位男同事，他的前妻恰好也是我的好友。当初，女的总哭诉男友不关心自己，婚后连住院生孩子要是她付钱的，还说老公一声不吭就自己去西藏好些天，让她自己还在带娃，各种凄惨状况。两人的婚姻一直没人看好，婚后也闹得让人唏嘘。
如今，女的另嫁他人，男同事也有了对象。男同事总会耐心地指引或引导女友，像是老师，又像父亲，总怕女友在外吃亏。曾他向我咨询一款养颜茶，看看这调经的保健品是否合适女友。
我笑说他变了，他强调自己还是一个直男。他说当年追前妻那样用各种招数，只为博得欢心。而现女友只是聊天多了，觉得合适就走到了一起，并没有去刻意追求。现在房产车子都安排好了，只要女友点头，马上能结婚。
谈起当年的婚姻，他给的说法是：当初他就不想结婚，双方都是要强的人。后悔没狠下心分手，再前妻软硬兼施下，不爱了也点头答应前妻的结婚要求。那场婚姻一开始就是错，婚后压抑得他躲到西藏，巴不得与世隔绝。
为何他对现任前妻这么抗拒，但却是现女友的暖男？
很简单，因为每一个男人都可以是暖男，但他只会暖他在乎的人。
“不是你的对象天生高冷，没法像暖男那样懂得疼爱人，只是他暖的不是你，爱的不是你！”类似的话，我曾跟好几个女生说过，虽然很伤人，但却很真实。
可以回忆一下，当你喜爱一个人，就会觉得他做什么都是赏欣悦目的，夸奖肯定就变得理所当然。哪怕是做错了，你也能找到理由为他辩解。
当你心里装着他，自然想和他独处，最好是能拥抱亲吻，这也是很自然的事。
当你心之所向是他，你的未来规划里便到处有他。想和他有美好的未来，你会为总为他着想，看见什么好东西都最先想到他。
当你暗恋着他，对方随口说的一句话，你听见后是否会有对号入位的情况？
反过来，对方也是一样的。只要有爱，这些事情是自然而然就会做的，而且还做得很乐在其中。
那看书学这些还有什么用？
我们可以把《爱的五种语言》中介绍的方法作为参考标准，理性一些问问自己的真心，想想大家是否还爱着对方。
如若还爱、还想爱、需要维持亲密关系，那就好好学习书中内容，行动起来，并细心、用心地去感受对方为自己做的细小点滴。也许大家只是表达得太含蓄，对方又太粗心没接到爱的信号。又或者是相处久了，把对方对自己的好变得理所当然，不自觉就忽略了。
倘若五个点全无，其实是不爱了。既然不爱，又没有继续维持亲密关系的想法，那就分开吧。一刀两断不失为一种解决问题的办法，可以终结无休止的埋怨和争吵。
