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“养不教,父之过”,父母对孩子的教育,不只是责任,更是义务。只可惜,一些爸妈常把责备的话常挂在嘴边,说出的话像是一把锋利的刀,恨不得刀刀见血,刺破孩子的心,到头却责怪孩子,想想都替孩子喊委屈。
刚才,闺蜜的儿子突然给我打来电话,带着哭腔跟我说:“阿姨,你能不能帮我管管我妈妈?”我先是一愣,后来又想起闺蜜的火爆脾气,还有她那张“刀子嘴”,就明白了个大概。
原来这一次,闺蜜又在不经意间把儿子给损了一顿。起因就是她不想让儿子出去玩,儿子作业还没写完。可儿子很叛逆,非要出去玩。一来二去,闺蜜就开始指责儿子:“干啥啥不行,吃啥啥包了,一天就知道吃和睡,跟个猪一样的。”
闺蜜说完这话,全当自己在开玩笑,但她儿子却当真了。想想是闺蜜不只一次这样讲过,隔三差五就这样讲,她儿子终于受不了,彻底爆发了。但没地方哭诉,只好找到妈妈的好朋友,期望能管住他妈妈。
可惜,当我把这事严肃的跟闺蜜讲后,闺蜜竟然捧腹大笑,否认自己的坏脾气伤害到儿子了。可我却明白,他儿子是真的伤到了,在我劝说下,闺蜜也陷入了深思,一个劲问我:“我真的错了吗?”
我说:“换成你上司这样说你,你内心又是怎样的想法呢?”闺蜜听后,内心也是一阵不好受。希望这次后,闺蜜也能改改她脾气和说话的方式。
其实,在生活还有很多这样的爸妈,在伤害孩子后,还不自知。到最后孩子大了,有了自己的想,开始反抗了才知道,当初错得有多离谱。
最伤孩子的3句话,句句如同刀割,希望你没有说过
“你一天啥也不是”
暴躁的爸妈发现孩子做错事,事情没做好,比如,作业没写完,考试成绩很糟糕时,就爱在愤怒之下,把这种话说出来。
爸妈发泄出来了,心里舒服了,但孩子听起来心里会很堵。但多半孩子只能忍受,不敢顶嘴,更没法立马证明自己“啥都是”。
因为就眼前的局面讲,孩子存在爸妈指责的事实,有着自己啥也不是的“罪证”。爸妈总在孩子有问题时,把这样的话挂嘴边,只会加重孩子的挫败感,导致孩子在墨菲定律的心理效应下,最终变成更加“啥也不是”的人。
“都怪你”
爸妈对孩子来说,就是权威人物,就是高人一等的存在。爸妈常把“都怪你”挂在嘴边,什么事的责任都推给孩子,哪怕爸妈只是随口一说,孩子可能也会当真,会自责不已。当孩子的愧疚感爆棚,累积到一定量后,心里就会认为自己不该存在,不配得到任何美好。
强烈的自卑感袭来,孩子本就脆弱的心,若是招架不住,孩子就容易伤害自己,更容易在人际交往中形成讨好型人格,讨好并依赖那些,表面赞美爱奉承他的人,从而损害自身利益。
“你看看人家的孩子”
爸妈在拿孩子做比较,孩子无论怎么努力,都比不过爸妈嘴里“别人家的孩子”。时间久了,孩子对爸妈的态度会有明显改变,因为在孩子心里会误以为,爸妈只喜欢别人家的孩子,根本不爱自己。
不然,爸妈不可能每天总提别人家的孩子。这种误会一旦产生,很难解除,爸妈有嘴都说不清。
“言语有棱角,伤人于无形”,爸妈的刀子嘴豆腐心,会把孩子伤得体无完肤,心如刀割。建议爸妈管好嘴巴,少说对孩子无益处的话,这样才是对孩子最正确的爱。
爸妈“禁止嘴唇”,就是对孩子最好的爱
爸妈要是能管住自己的嘴巴,禁止嘴唇,不说不该说的话,对孩子多一句鼓励,多一份耐心,就能换回孩子的笑脸,给孩子一个美好的童年,这就是对孩子最好的爱了。
我前不久就看到了这么暖心的一幕了,一位5岁的脑瘫女儿,扬着一张小笑脸,忐忑的跟妈妈对话:“你相不相信我,我自己可以换衣服?”
可惜,女孩动作缓慢,换了好半天的衣服,最后她很是难为情的跟妈妈道歉:“对不起,我怕你没等我。”女孩的妈妈很有耐心,告诉女儿妈妈一定会等你。
全程下来,妈妈没有愤怒,没有不耐烦,给女儿的都是鼓励和支持。有句谚语说“耐心和持久胜过激烈和狂热”,爸妈对孩子的教育方式,就该是耐心和持久,而不是后者。
爸妈的眼里有别人家的孩子,而孩子的眼中也有“别人家的爸妈”,唯有让自家的爸妈成为孩子眼中的好爸妈,才是完美和匹配。
总之,一句话,别对孩子说不该说的话,才是对孩子的负责。不然,伤害了孩子,毁了孩子的自信和快乐,有害无益。
互动话题:你经常对孩子说上面三句“恶语”吗?他们的反应是怎么样的呢?
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