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一、晚上公司要求集体加班，但是到点了却只来两个人。领导暴跳如雷，指着办公室大声喝问：“有没有应到的未到？！”其中一个员工愣了几秒，战战兢兢地回答：“没...没有闻到...”
二、刚工作那会儿，喜欢一女同事，但她太优秀了，我没敢追，怕追不到。哥们给我打气：“你不去试试怎么知道追不到呢？”于是，我就放胆去追了。事实证明，男人就应该相信自己的实力！我真的没追到。
三、一天儿子哭着来找我，说楼下有人叫他帮忙提东西，他不干，那人就骂他臭孙子，我一听当时就特么怒了，抄起棍子就下楼，儿子说他就在一楼还没提上来，我在三楼一边下一边大吼：骂我儿子的家伙出来，看老子抽死你。然后我在一楼遇到了我爸。
四、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。
五、昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下，我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？”看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。
六、昨天朋友还好好的，今天看见他鼻青脸肿，问他怎么了，他说：“昨天我把我妈从广场舞队伍里拉了出来，不为别的，就为了报十几年前游戏机房的一箭之仇，然后我就这样了。”
七、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！ ”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
八、张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
九、淘宝大促销，俺淘了一双好看的鞋子。早晨上班，于是穿了那双新买的男式凉鞋，恰好同事婷婷来办公室找我签字，我故意将腿抬的高高的，把鞋子伸到她眼前晃个不停。婷婷发出一声尖叫：大龙哥，你昨天去哪里玩了，怎么脚背都变成成乌龟壳了？
十、在一次全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪，忙问辅导员是什么原因。辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了‘植物人’了吗？”
十一、老王正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕的说：“老王你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”老王听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”老王摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧！”
十二、小时候有点人来疯，家里来客人就各种闹，各种疯，每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿，后来有一次家里来客人，我特别乖，等客人要走突然抱住人家大腿不让走，哭着说你一走我就得挨打，最后爸妈各种保证不打我，我才松开，等客人走了又是一顿毒打。。。
十三、现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
十四、.跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么？”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。
十五、“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”
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