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上周看了一部名为《爱的厘米》的电视剧,佟大为在剧中饰演医生徐清风。不由感叹徐医生的妈妈,就是生活中许多爸妈的真实写照。
徐医生在单亲家庭长大,无论生活起居,徐妈妈都事无巨细地安排妥当。徐医生长相帅气,学业优秀,还在大医院里担任重要职务,是徐妈妈心中的骄傲。
只是在徐医生终身大事上,一直波折不顺。原因其实很简单,徐医生每次恋爱,都要经过徐妈妈的精心安排和筛选。
除了约会对象、地点、时间由徐妈妈说了算。徐医生恋爱时期,她也要时刻把关。
徐妈妈关注徐医生女朋友的一举一动,插手两个人之间的互动,还总是无缘由地刁难挑剔徐医生女朋友,霸占两人的独处时间,搞得女朋友跟徐医生无奈分手。
面对徐妈妈这样全方位立体式的关爱,徐医生也愈发难以承受。毕竟,他不再是小孩子,徐妈妈也不再年轻。
这种沉溺于过去角色里的给予方式,就是一种畸形的亲情关系,阻碍个人形成正常成熟的社交系统。
事实上,像徐妈妈这样喜欢“瞎操心”的长辈大有人在。我们的父母,朋友的父母,邻居叔叔阿姨等等,仔细观察他们,是不是每天都有操也操不完的心?忙也忙不完事?
他们含辛茹苦地将儿女带大,操心学业、工作、房车、婚恋,还要帮儿女照顾下一代。
父母的爱遍布了我们人生的每个阶段,每个角落,像阳光毫无遗漏地洒满我们的生命,温暖抚慰着我们,可有时太过炙热持续的照射,又何尝不是一种对生命力的炙烤?
现如今,“妈宝男”,“啃老族”越发普遍。而那些成日抱怨自己孩子不成熟,不独立的父母们,有没有反思过。
在以往,他们是否对孩子“付出太多”,“管得太宽”,“看得太紧”。要知道,所谓“妈宝男”,“啃老族”并非在孩子成年的那一时刻突然变身而成的物种。
“冰冻三尺非一日之寒”,所有事情的产生都不是一天的结果,也非单独一方的力量所驱使。
生活中,不难发现,每一个无担当无主见的“妈宝男”背后,都有一位甚至两位控制欲保护欲极强的长辈。每一个“啃老族”身后,也必定会有从小就喜欢溺爱纵容他的长辈。
凡事有因必有果。没有界限感的付出与看护,令儿女失去了该有的成长空间和机会,人格、个性都未能得到舒展,如何能发挥个人能力?这无异于“捧杀”,亲手把儿女养残。
做父母的,该放手时须放手,给儿女自我成长的时机,也给自己片刻休憩。不要怕他们失败,就算跌跤受伤,也是人生必须经历的课程。
现在你帮他们避过了所有深坑暗井,那将来呢?没有父母能永远守护在孩子身旁。
岁月无情,人都会老去。终有一天,儿女要独自面对坎坷险阻,难道那时,失去了“拐棍”“靠山”“围墙”,就只能恐惧逃避和自我怀疑?
俗话说,“50望人三不争,60望棺三不有。”
“50望人三不争”,这“三不争”就是说,不和孩子争家庭权利,不争金钱,不争地位。
人到了50岁,身体精力都比不上二、三十岁的时候了,由于体能降低,激素水平变化,性情容易变得固执易怒。遇事反应缓慢,已经不太适合继续作为家里事情的决断者。
如果此时,仍旧把握大事决定权,除了思维观念跟不上时代,还很容易受外界影响和他人诱导,做出错误决断。
而此时儿女正是青壮年正是需要磨练经验的时期,若错过此锻炼时机,那就只能在日后补课,恐怕会比现在摔得更惨,爬起来更难些。
儿女事,让他们自己拿主意。如果真需要帮助,也不要牺牲个人空间和利益整个都扑上去,到头来费力不讨好不说,还容易越界造成不愉快的后果。
隔壁阿姨在儿子购买婚房时,各种操心,建议,干预,还声称等俩人婚后,儿子儿媳两人的工资都必须由她来规划才放心,险些把准儿媳气跑,婚礼泡汤;
同事爸爸当初在高考报考专业时强迫他报考不喜欢的专业,只为将来有个相对靠谱的工作,而同事最终还是没做与本专业对口的工作;
表弟刚有了孩子,姑妈就因为育儿概念不同跟表弟妹几次三番地吵嘴,搞得家里气氛一度紧张得不行,表弟还因此不愿回家。两人争吵不休,姑妈又参与进去,家无宁日……
只要细心观察,相似的问题,雷同的情节总会在不同的家庭里,反复上演。
父母长辈们对我们的人生总是放不下这个,放不下那个,担心这个,又担心那个。我们享受着其中方便舒坦,其实也同样会觉得疲惫窒息。
《菜根谭》有句话说,“最好的福莫过于事情少,最大的祸莫过于操心的事太多”。
无论是谁,他的人生里都不该只有儿女,身为父母也有幸福快乐的权利。长辈们应该学会放松,不要给自己太大压力,那样反而容易把压力投射在儿女身上,造成“物极必反”的效果。
尊重,才是两代人最好的相处方式。年青一代尊重年老一代的经验教训,年老一代也要学会尊重年青一代的志向感受。
“60望棺三不有”中的三不有,就是说,人到了六十岁,不要对事事都抱有太大期望,不要心里存太多遗憾,不要太过担忧儿女。
不要对事事抱有很大期望,因为很多时候极其容易“期望越大,失望也就越大。”人到了六十岁就该学会淡然处世,眼光放平实,不要太过争强好胜。
一是身体原因不允许。好胜心、攀比心重容易引发肝火旺盛,诱发心脑血管疾病,还容易与人发生口角,搞得一天甚至几天情绪不好。
二是对心理健康也不好。对事情期望太大,容易造成焦虑紧张敏感等心理问题,平日因为一点小事就会弄得几天茶饭不思,睡眠困难。
看看那些打牌、下象棋、动不动就大发光火的叔叔阿姨们,为了争抢活动场地差点闹成群殴现场的长辈们,还有围坐在一起自吹自擂自家娃多么多么有出息的大妈大婶们。
他们都对凡事都太喜欢抱期望了,好胜心太强,受不了一点意外因素,总沉醉于所谓“高光”时刻。
其实,人到了花甲之年思想应该更通透,明白人生的福气就是放下执念,享受当下,欣赏生命中每一步律动的美好。
不要凡事都抱太高期待,试着抓住当下的美好,不要给人生空留好多遗憾,也不要太过为儿女担忧。
“望子成龙,望女成凤”的期望固然美好,然而,父母的职责只是扶持引导,而非儿女人生的主宰。
任何时候,父母都该是滋养儿女的根,不要做捆绑儿女的藤。
人过了50岁、60岁,此时的时间显得更为珍贵,更应该多爱自己一点,更应该多关注下自己的身体健康和精神感受。
相比儿女的幸福快乐,让自己幸福快乐,更为重要。俗话说,“儿孙自有儿孙福”。后辈的人生终究得由他们自己一步步去走,成功与否由不得旁人左右。长辈们又何必瞎操心?
作者:千面略懂先生
家事国事天下事,略知一二;烦心忧心玻璃心,开解三四。
人有千面,物有万象,冰山一角之下的世界才是暗流涌动的真实世界,人生需要看透假象的慧眼。
千面略懂先生每天带你一起识破生活假象,化解人生迷局。
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