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一、昨天开车经过一购物中心,正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车,于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多,就把新买的裤子落在副驾驶上了,于是给她打电话:“喂,xx,你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声:“你他妈是谁?”
二、表哥说给我介绍对象,是个警察;表嫂也要给我介绍对象,是个医生;他们夫妻俩一直在争吵,非让我选择他们各自介绍的那个。问题是两个男生都长得很帅,各方面都很优秀~ 正在我苦恼不知道该如何选择时,表哥表嫂很难为情地告诉我,他们俩都没看上我……
三、一妹子特别矫情,总是在空间发表一些说说,闺蜜很看不惯,一日该妹子发表一说说:如果有一天我消失了谁会满世界的找我!然后我看见闺蜜的回复:黑白无常。
四、丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这间房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”
五、辛苦了一天晚上到家躺在床上休息,四岁女儿跑过来:爸爸,爸爸,我给你讲故事。不到五分钟,我睡着了……然后脸实实在在的挨了一巴掌:让你认真听讲,又睡觉!
六、有个人到河边钓鱼先放了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100人民币摔入水中大骂:""要吃什么!自己去买!!!”
七、去洗桑拿,给我按摩的师傅手艺特别好,从来没碰到过能在我充满肥肉的身上使出力气的人,不禁感叹:师傅,你手艺真好啊,下次我还找你!师傅回答:哎呀,我是面点专业毕业,今天可算找到对口的活了!按这一身肥膘跟和面一样~额…
八、二姨家开了个糕点店,我经常以帮忙为由去蹭吃!昨天,二姨让我去隔壁水果店送外卖!我提着刚做好的蛋挞递给水果店老板,老板:本来买了蛋挞给我家狗狗吃的,狗狗不知道跑哪玩去了,我也不喜欢吃这个,你不如趁热吃了吧,等我家狗狗回来了我再买!我……
九、有个哥们晚上在一家五星级酒店,狂吃猛喝一顿,结账时说我没钱。服务员叫来保安威胁着他,跑去给经理汇报,经理跟着服务员边下楼边说:不能就这么算了,白吃白喝怎么行,让他在酒店里当服务员,工资扣掉就当作饭钱了。经理走到近前一看:卧槽,你不就是刚才那个没有应聘上的吗?饭钱不要了,给我打。
十、过年头一次去女票家,跟她家里人打麻将,然后她妈妈无意中说:我最欣赏蒋介石,宋美龄喜欢梧桐,蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会,打出一张五筒。他妈:胡。
十一、不玩游戏,你永远不知道自己运气有多差,不借钱,你永远不知道自己人缘有多差,不去告白,你永远不知道自己有多丑!
十二、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。 ”
十三、老师问同学们的梦想。一同学说:我要改变世界。老师回答:改变世界一定要在结婚前,结婚后你连家里电视的频道都改变不了。
十四、老婆:“老公,咱家谁最有权威?”老公:“当然是你啊!”老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”老公:“老婆,你权威,你说的对!”
十五、昨天跟闺蜜去游戏室打游戏,闺蜜投了一个币,机器没反应,跑到柜台,说卡币了,没反应。前台又给了她一枚,回来投进去,游戏开始了。游戏结束,投了一个币,还是没反应,又跑去跟前台说,前台过来看机器,跟闺蜜说:“不是卡了,这台机器是投两币才能玩的。”我不认识她,我就是进来看看。
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