没有亲身经历过又怎么有资格说出感同身受的话?悲痛不能以眼泪的形式表达,悲痛便化身在这些句子中,以一种艺术的形式呈现在我们面前。
眼泪掉了还得自己擦。
17岁那年,我独自去了深圳,没有任何亲戚朋友,高三刚毕业的我把社会想得很理想化,我毕竟还是个孩子。可社会不会因为你的年龄小而善待你,工作环境叔叔阿姨的处处挤对,一直挑你毛病。昏暗的角落一个人偷偷哭泣,没有人会为你擦眼泪。
很遗憾,明明不想放弃,却还是无能为力。
高二的时候我想去华东师范大学这样我的爱豆,我朝着那个方向努力,我的天资,勤奋和家庭条件却没能跟上我的梦想,我真的不想放弃,但还是无能为力的去了个二本院校。
最怕关系突然淡了,你却连原因都不知道。
你永远都是那个隔着屏幕能影响我心情的人。
没有什么是永远,找个借口谁先找都一样。
被特别在乎的人忽略会很难过,而更难过的是你还要假装不在意。
高中毕业后,我和最好的朋友去了各自不同的大学,毕业前信誓旦旦的说一定要常联系,大学之后一切都变了,变得不再是从前的样子。
周末给她发个消息,是应付了事,甚至干脆就不回复。期待的等待他的消息,一天、两天……一个星期、两个星期……像是太阳底下的水,慢慢的蒸发,逐渐再也聚不在一起了。
和她发的消息,一些点赞链接,我还是会满怀欣喜地尝试着能不能搭上话,我还是和从前一样,可你却变得不一样了。
再热闹的街,一个人走也是孤单的。
我不喜欢下雨天,但我喜欢下雨的声音,就像我不是一个开心的人,但我是一个爱笑的人。
你不是真正的快乐,笑只是你的保护色。
大学我想尽一切办法和室友同学搞好关系,我不怕苦不怕累,只想创造一个和谐快乐的生活氛围。处处的隐忍退让,有些地方吃亏也不一定是福,我变得卑微不再卑微。室友莫名其妙不和我说话,隔离我,同学朋友也在背后议论我小气虚伪做作,学生部门里我不停地背锅。我让其他人都好过,唯独让自己很难过。我想让其他人都过好,唯独没能让自己过好。
还没来得及实现我廉价的梦想,可身边没剩几个人,那些相伴我左右的人,转眼已经天南海北各奔东西,留下了我一个人。
从我把写作当成我的梦想的时候,我要让很多人都知道我的故事。可我这个梦想还没实现,之前几个相伴左右的朋友,也都在无情的岁月中渐行渐远。
我们悲痛的不能在悲痛的时候,这些丧句也就孕育而生,让我们的悲痛以艺术的形式存留在这个世界。
愿你三冬暖,愿你春不寒,你每天都能有一个真实而又灿烂的笑容,愿你每天都能拥抱开心和幸福,愿你的每一天简单而又充实。愿你在花一样的年纪像花一样开放。