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一、昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。 “大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。 我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。 只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
二、有个美女忽然跟我搭讪,我觉得很不可思议,于是给了本人一耳光,发现不是做梦。然后那美女转身就走了,只听见她说了句,挺帅一人,惋惜了是个傻子,我…
三、最近加了一个陌陌群,里面妹子很多经常去KTV聚会,男的出钱,女的免费,有次聚会,去的有点迟了,然后晚了半个小时到,等我一进包厢,哇,里面好多妹子,大家一起欢迎我,我好开心,然后我听见后面有个妹子说,买单的终于来了。我次奥。
四、小明响了老半天,最后写了12个字,“耶稣知道,我不知道,圣诞快乐!”老师看后:“在试卷也写了12字的评语,“耶稣100分,你零分,新年快乐!
五、第二位回答的应聘者,是位年轻貌美的95后美女,她说道:”这不就简单了,这条路过不了,就另外再找一条路呗,至于第一位应聘者回答的,将货物搬下来,开过去后再搬上去,我觉得这样太浪费时间了,还不如另外再找一条路。“
六、人的染色体一共有23对。有一天,教生物的老师慢悠悠地问:“谁染色体多少对啊,同学们。”坐在角落里某二货大声回答道:“64对啊!”老师淡定而又严肃地点点头:“嗯,那现在告诉我,你来地球的目的又是什么?”
七、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
八、和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。
九、朋友是移动的客服,昨天接到个电话,“喂,我刚刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,怎么回事了,我也没退啊?”“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”过了半天,听到那边喃喃自语:“这……这么说我被甩了……”
十、放学回家,看到刚刚下班儿的妈妈,正在辛苦的为我做菜,全是我最爱吃的。想到平时家里头粗茶淡饭的,我不禁鼻子一酸,正要开口的时候,我妈回头看到我了,吓了一跳。哎呀,儿子,今天不是周末呀,你咋回来了呢?
十一、刚才在老婆店里,听到老婆和客户对话。客户:问打印多少钱一张?老婆:一块钱。客户:为什么其他店是五毛钱?老婆:因为我想赚钱哪!客户:......
十二、女神坐在我前面,今天下午上课时她迟到了,老师说,站到你的座位上去。女生有难我能坐视不管么?于是我说:老师我看不见了。心想女神啊,我只能帮你到这了!没想到老师说:给我站到门口去……我永远都不会忘记女神的眼神,天呐,我没机会了么?
十三、“不是,咋的?你怕我们给你不起你钱啊?我们哥三就想开个大包,我就问你行不行吧?”秦长安说完,从兜里掏出三张一百块钱,直接砸在了那个服务生脸上,“给你的小费,别那么多废话,让你干什么就干什么得了!”
十四、男友:今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。女友:哦,那个摔的人是你吧!!!我......亲爱的你太厉害啦!
十五、老婆有个癖好,看电视时喜欢抠脚,说了好多次她都不理我。今天去她父母家,想着当她父母面好好说道说道。吃过午饭后,大伙坐在一起看电视,我刚想说,猛然发现,老婆,岳父,岳母,包括她那刚刚两岁的小侄子,都在那齐刷刷的抠脚……
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