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结婚后的生活多是枯燥乏味的。
一方面,结婚后,夫妻双方更加关注生活方面的事情。
比如孩子抚养、经济收入等等,男人在外打工赚钱,女人则忙着打理家务。
如果,父母的身体欠佳,又要分担出更多的精力,去照顾老人。
自然,天天疲于应对现实琐事,对于情感保鲜投入的精力自然就少一些。
那些浪漫的小情调只能称为恋爱时的甜蜜回忆了。
不知多少男男女女都会抱怨,婚姻是爱情的坟墓。
无数夫妻的苦衷:
婚姻呀!进来的人想出去,出去的人又想进来。
因此,面对这样的窘境,就有两种选择:
一种是忍受婚姻的枯燥乏味,硬着头皮过着。
另一种是干脆离婚,选择逃离,直接离婚。
但不管是哪种选择,这里面告诉我们一件事情:
婚后如何保鲜,确实是一个非常严肃的问题,应该值得每一对夫妻思考解决。
我有个闺蜜兰兰,跟老公阿成结婚不到两年就离婚了。
一次,我们聚会,兰兰多喝了几杯。向我我们哭诉她的婚姻生活。
兰兰抱怨,结婚后,自己担心结婚生活枯燥,经常搞一些小浪漫。
给老公买些小礼物,或是在家里办一些酒会。
有的时候,也会打开古典音乐,跟老公在家里跳舞消遣。
结婚不到两年的时间里,他们旅游的地方,甚至比谈恋爱的时候还要多。
听到这里,大家都很费解:
兰兰是一个非常懂得浪漫的人,做的也都是浪漫的事情,为什么阿成还要离婚?是不是他出轨了?
但是兰兰的回答却惊醒了大家:
阿成没有出轨,他曾经对我说:我做的这些事情,只是我感觉的浪漫,我只是用我自己喜欢的方式来保鲜婚姻,他根本就不喜欢,只是迫于夫妻的情面,勉强附和而已。
其实,阿成感觉有些时候,我做的事情,就像是一个精神病。
我们都知道一个基本的道理:
婚姻是两个人的事情,一厢情愿,只能让婚姻走向破裂。
女人在婚姻中最容易做第二个兰兰。
婚姻保鲜,作为女人绝对不要只想着自己,单方面地把一些想法强加给自己的老公。
也要考虑老公的感受,才能婚姻保鲜成为可能。
与兰兰不同,我的另一个闺蜜呦呦跟老公结婚快7年了,养育了2个儿子。
虽然两地分居,工作生活让他们都很忙碌,但是两个人的感情却出奇地好。
而我的很多朋友也有不少两地分居的夫妻,但大都以婚外情而离婚告终。
我们很羡慕,也很好奇。
其实,呦呦的方法非常地简单:
就是建立好夫妻沟通的模式。
兰兰和老公坚持打电话沟通联系,而且还把这件事情,转变成了一种制度:
每天早上8点半的上班前。
晚上18点30分晚饭后。
虽然这有点像“煲电话粥”,但是两个人在沟通中,也逐渐了解了彼此的想法。能够第一时间知道对方在想什么、做什么。
既增加了彼此的安全感,又能提高保鲜度。
但是反观一些夫妻,有的却总是认为“日久生情”。
只要结婚了,两个人不管说不说话、沟不沟通,感情都会变好。
但通过实践,这只是一厢情愿的错误想法。
夫妻不管在一起多久,都要建立良好的沟通互动模式。
通过交流,不断磨合彼此、不断对正价值观生活观。
这样的婚姻,才能幸福。
小别胜新婚。这句话大家都不陌生。
而且,很多夫妻,在婚姻生活中,都能有所切身体会。
夫妻在一起生活久了,除了“日久生情”、也会“日久生厌”。
不仅是因为婚姻本身带来的疲惫感,也是夫妻彼此磨合产生了摩擦碰撞。
这时的夫妻,可以通过沟通化解这一不适感。
也可以短暂离别一段时间。
既可以让时间消化彼此的矛盾冲突,也留出一定空间和时间,让彼此独自思考婚姻的种种。
而且,分离,也会慢慢强化彼此的思念。
但这里要注意,绝对不要没有任何理由,突然就“玩消失”。
否则,不会让彼此冷静,反倒会激发另一半的负面情绪。
借单位公出等时机,夫妻分开一段时间,是可取的。
但是一定要注意,在分离的这段时间,也要保持与另一半的沟通。
否则,闹出了婚外情,让“假戏真做”,岂不是成为了笑话?
一位知名的教育曾经说过这样一句话:
孩子在小的时候,如果生病,无人照看,长大后就会对亲人和社会产生抵触,甚至是报复心理。
那么,对于夫妻也是一样。
当妻子或是老公生病的时候,你没有出现在他的身边,她一定会对你有所怨怼。
即使,你有工作繁忙或者是其他正当理由。
另一半,也会对你的感情大打折扣的。
因为,婚姻,就是一种陪伴和扶持。
在最难受的时候,你没有出现,就是一种极度不负责任的行为。
为什么有的男人慨叹,老婆生孩子的时候,自己不在身边,会是一辈子的痛楚。
因为,在她最需要你的时候,你消失了。这难道还是婚姻的初心吗?
因此,在对方生病或是遇到重大的困难变故时,不管多忙,都要在她身边陪着。
让她知道,自己不是孤立无援的,不是茫茫大海的一叶孤舟。
事情不管多难,都有人陪着她。
如此这般,感情还会不深厚吗?婚姻还会不牢靠吗?
陪伴就是最长情的告白。
(图片来源网络,侵删)
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