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在弟媳家吃饭,两岁的小侄子很闹腾,一会儿要玩,一会要抱抱。弟媳被折腾得脾气都上来了,一本正经地对小侄子说:“你要不要听话?你听话,妈妈就喜欢你了。”小侄子委屈地哭了。
“你要听话,妈妈就喜欢你了。”这话是不是特别熟悉?我想很多妈妈都说过,又或者经常说。
作为爸爸妈妈,我们都希望孩子是个乖孩子,我们以为这样说,孩子就听话了。可是,我们忽略了这句话的危害是持久的,对孩子性格的养成也会有不可估计的影响,甚至孩子容易变成“讨好型”人格。
孩子的讨好心理怎么形成的?
“谁都喜欢爱干净爱漂亮的孩子”
“听话的孩子老师更喜欢”
“见到叔叔阿姨要问好,有礼貌人家才喜欢啊!”
回想下,我们跟孩子说过这样的话吗?我自己就常常犯这个错误。尤其是在孩子的学习方面,我经常说:“哪个老师不喜欢学习优秀的孩子?哪个同学不喜欢跟成绩好的同学玩?”
孩子听后,是不是想着也有道理。我要爱干净,我要认真学习。父母短期内一下子能感觉孩子变了,也更懂事了。父母也为孩子的变化高兴。
但是,仔细想想孩子的改变,真的值得高兴吗?真的是他自己要改变吗?孩子接收到父母口中的“你要怎样怎样,谁谁谁才会喜欢你”的信息,他或许是为了得到别人的喜欢才改变。
久而久之,孩子做什么事是不是总会想着为得到别人的夸赞。孩子就容易有讨好心理,长期下去就成了一个讨好他人、没有主见的人了。
有讨好心理的孩子,将来会怎样?
孩子小的时候,自己是没有主见的。他的人生观也会受大人的影响。如果父母常常跟孩子说“你要怎样怎样,别人才会喜欢你”。孩子肯定会在潜意识里觉得我做得好,就可以得到别人的表扬,所以我要改变我自己。
父母会发现,孩子慢慢地就会像一个小大人一样,懂得去讨好别人,懂得去按照世俗的做法来对待每一件事。但是,他并不明白这样做的真正意义是什么。
如果家长没有自省,任由孩子这样下去,你会发现,孩子没有以前天真了,变得忧虑了。因为他不再像之前那么单纯,脑子里满是怎么去迎合别人,怎么去讨好别人。
我的妹妹就是一个例子,小时候读书成绩很好。为了能一直得到夸奖,他从来不敢松懈,考差了就会很难过,生怕爸爸妈妈因为自己考不好,就不爱自己了。
长大后成了家,他更恐惧自己没了工作或者工作上没有成绩,会得不到婆家的尊重。所以孩子一满月,她又马上投入工作中,对工作非常拼命。
夫妻吵架不全是自己的原因,她会把所有的错都揽在自己身上,觉得是自己忽略了老公,是自己失职,就是为了让老公觉得自己是个善解人意的人,实际上自己心里的委屈没处发泄。
从讨好父母到讨好婆家人,妹妹过得并不开心。一个没有主见的人,他会有从众心理。别人觉得怎样,他就觉得怎样,丝毫没有自己的想法。
作为父母,我们也不想养出这样的孩子吧!
父母怎么避免养出一个讨好的孩子
用健康的心态引导孩子对待一件事,用什么样的心态去看待很关键。孩子还小,父母要用健康的态度来引导。
比如:我刚好要出门办事,孩子又不方便带着,就把他寄在邻居家。回来后,我拿着一些小礼物去送给邻居。
当孩子问起为什么送东西时,我告诉他是为了对阿姨表示感谢,增进两家感情,也算是对对方的尊重吧。
2.正确看待和老师同学的交往
女儿曾回来跟我说,她有个同学的爸爸在一个单位职位有点高,其他同学交代不要惹他。
我想类似的话,可能是有些父母传达给孩子的。其实真没有必要,父母正常看待,孩子才不会觉得特殊。同样是家长,同样是孩子,没有其它贵贱之分比较妥当。
3.要用正面的语言和孩子沟通
和孩子沟通的语言和方式很重要。我们给孩子指出错误时,不能简单地以“别人不喜欢”或者“谁谁谁会喜欢”来概括。而是要指出孩子的不足之处,让他对你的批评心服口服。
对内向的孩子,尽量要刚,以刚克柔;外向些的孩子,就柔一些,用柔和来化掉顽石。但都要注意保护好孩子的自尊心。
4.让孩子从小建立自信
一个自信心足的孩子,他的自我价值感高,也就不会太在乎别人的看法。更不会寻思着如何讨别人喜欢。
罗曼·罗兰说:相信自己,然后别人才会相信你。要让孩子相信自己,父母的认可起着举足轻重的作用。多肯定,多鼓励,少指责,做一个智慧型的父母。
结语:
父母都希望孩子三观正,更不希望忍心看着孩子成为“讨好”型人格的人,成天想着迎合别人。那么身为父母,我们就要从自身做起。
心理学家认为:在成长过程中,孩子最重要的就是获得价值感和满足感的需求,这样可以避开“讨好”。
因此,在教育过程中,我们要多站在孩子的角度出发,少说“你要听话,大家就会喜欢你”这种话,多肯定孩子的自我价值,适当满足孩子的需求,努力养育一个三观正的孩子。
今日话题:你对“讨好型孩子”,有什么看法?
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