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一、今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。吃完这货来句付钱吧，我没带钱。我苦笑着说我也没带。饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了………晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？
二、表妹对丈夫说：老公，你觉得长的漂亮吗？丈夫说道：老婆，如果用一古代美女来比的话，你在我眼里就是赛西施。表妹害羞的笑道：死鬼，人家哪能和西施比，有那么美吗?老公：有，绝对有，甚至有过之。表妹：那你说说呗！丈夫：你是性子赛过火，犹如卖豆腐的西施！
三、高考报志愿的前一天，大嫂也过来给我出主意我：“大嫂，你觉得我报什么专业好？”大嫂：“要么报男护，要么报IT”我：“是不是这两个行业赚钱多？”大嫂：“赚钱多少我不知道，不过，一个美女多，另一个丑男多，以你的长相，报这两个专业，将来才有可能不打光棍”我：“。。。”
四、旭日在东边山头露出笑脸，一飞机朝向太阳飞去。老太太看到，吓的直跺脚，指着飞机大声喊：“飞高点，飞高点！”飞机飞过，太阳依旧。老太太叹道：“现在的年轻人太莽撞，要不是我提醒他准撞太阳上了！
五、我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字。问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐，我哈哈大笑。然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。
六、大学宿舍一哥们长得比较成熟，毕业了去面试，穿了一身西装，打扮的挺正式。公司副总面试的他，面试期间哥们侃侃而谈，最后面试官说了句话让他至今难忘：跟其他的来面试的相比，你更像是来收购我们公司的！
七、那汉子死死地抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求：大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子愣了下：我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。
八、会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
九、不少网友也都表示，这可能是我一辈子都吃不起的东西了，这位小哥的日子哪是过得清苦呀？简直让人羡慕的不得了，吃个冬虫夏草都能吃得这么随心所欲。不知道小编什么时候才能像这位小哥一样，吃着泡面就着冬虫夏草。
十、家用电器开联欢会，日光灯来了，管事的手电筒就叫到：光棍！五彩灯管一到，他大叫：色棍！五彩管让表哥擀面丈揍他，手电筒大叫：又来个恶棍。
十一、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了， 跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。” “那是，算你有眼光。” “羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
十二、晚自习后我们回到宿舍里，洗洗涮涮就要睡了。忽然一室友放一个响屁，巧的很，没一会儿，我也放了一个。不过是臭屁不是很响。闻到气味的大家心里就炸开了锅，纷纷思忖着，忽然一个室友挑衅地说：“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我也就顾不那样矜持，我和屁友果断联合胖揍了他一顿、、、
十三、有人疯狂追求了你3年，有的人默默对你好了两年，有人体贴照顾了你1年，还有的人喜欢你却从未说。但你无论多么感动多么开心，就是没在一起；可是莫名有一人，只相识一个月、见了两次面、讲了几句话， 你就决定在一起了。或许是缘分，又或许那天阳光正好，他站在阳光下靠在兰博基尼上很帅。
十四、媳妇想跟我学做凉皮，我让她先去菜市场挑两根黄瓜，叮嘱她要掐一下看看是否有水分才好吃，她还保证着一定挑最好的。结果半天了才回来，而且还一脸囧样，问她怎么了，她委屈的说挑黄瓜挑得正欢的时候，旁边的帅哥突然说，不用掐了，都挺结实的，如果怕不结实挑几个茄子得了！哈哈哈，笑得劳资牙花子疼。
十五、媳妇的手机落在丈母娘家了，让我去拿。走到门口听到丈母娘正发飙，在训小姨子：“你说你，一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”就听小姨子说：“找个眼瞎的呗！你看我姐那么懒还不是一样嫁给了我姐夫了。”“可你姐夫这样的实在太少了……”这母女俩是夸我还是损我呢？
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