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作者|尹翕
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很多父母都会纠结一个问题：到底要怎么管教孩子？
选择赏识教育，一味地夸奖孩子：“宝贝，你真棒!”“你真聪明！”
时间久了会发现，孩子要么变得无法接受任何指正、批评，要么变得胆怯，害怕失败，没有十足的把握，不敢主动尝试新事物。
如果选择严苛教育，总是批评，孩子可能胆小自卑，缺乏安全感，或者叛逆、不服管教。
身为父母，如何把握好赞美和批评的界限，做到既不溺爱又不严苛的管教孩子，在《有限管教》这本书给出了具体可行的操作方法。
作者三谷宏治，曾就职于波士顿咨询公司和埃森哲管理咨询公司，不仅事业有成，还积极思考、实践如何在忙碌的生活中，给孩子提供最好的教育。
书中有很多实用的育儿方法，父母都可以拿来借鉴、使用。
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《战争与和平》中有一句话：“没有人和你说不的时候，你是长不大的。”
孩子的成长离不开赞美的阳光，也夹杂着批评的雨露。只是，父母对孩子的批评，要讲究方法，不能感情用事。
a就事论事，拒绝人格否定
在批评孩子时，父母不要带着自己的主观情绪，一定要就事论事。多问问自己：“我们为什么批评孩子？是因为我们想纠正孩子的某个错误，还是自己的情绪不好？”
当大人带着情绪，很容易对孩子进行人格否定：比如：工作受挫，回到家里，看到孩子打碎了花瓶，立马高声指责：“你怎么那么笨，怎么什么事情都做不好？”
父母无法控制情绪，脱口而出否定人格的话，容易伤害到孩子幼小的心灵。孩子长大后会缺少安全感、自信心，或者不服管教，产生逆反心理。
不如直接告诉孩子：“你把这么好看的花瓶摔碎了，真可惜。我们一起把它清理干净，下次记得要小心点。”
这样会让孩子知道：被批评不等于被讨厌；被批评不等于你的个人能力差。
b被批评后，要想到防止错误再次发生的对策
有时，简单说一句“下次小心点”，“以后会注意”，孩子很可能还会犯类似的错误。
因此，当孩子犯了错，父母应该直截了当地针对当下发生的事情，跟孩子进行分析、教育，或者让孩子自己想出一个不会再犯同样错误的方法。
比如：先告诉孩子：“犯了错没关系，下次一定要注意哦”，接着问孩子：“你打算如何弥补这个错误呢？”
听孩子说完，如果觉得办法不是很好，可以说“还有没有别的办法？”最后，问问孩子：“下次怎么做才能不犯同样的错误？”。
让孩子想到防止错误再次发生的对策，不仅容易接受，帮助改正自己的错误行为，还能培养孩子独立思考的意识。
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有句话叫：养而不教，父母之祸；教而无方，父母之过。
想让孩子健康成长，拥有自信，提高自我肯定感，不能总是限制、批评孩子，表扬无疑是种有效的方法。
怎么做到善于、恰到好处的表扬孩子，作者三谷宏治提出几个诀窍：
a即使是小事，也要尽可能及时地提出表扬
对于孩子做的一些小事，家长可以直接夸奖说：“好棒”，“好厉害”，这样可以锻炼父母对表扬的敏感度。
只是，总是使用这些简单的表扬用语，无法真正走进孩子的内心。不如换成“再多和我说说吧”“教教我，你是怎么做到的”之类的表达，会让孩子感到由衷的赞美。
作者小时候把看过的书讲给妈妈听，即使妈妈不感兴趣，也会立刻发出赞叹：“原来如此，下次知道别的也要告诉我！”。
妈妈这种及时表扬的方式，让作者喜欢上阅读，看了很多的书。
b从孩子或者是家长和孩子共同的价值观出发提出表扬
夸奖、肯定孩子的努力，会让他们对学习和提升能力的过程产生愉悦感，以后会在这方面更投入。
比如当孩子拼好积木，父母可以对孩子说：“虽然这个乐高有点难，你还是努力想办法把它拼好了，真棒！”
当孩子自己刷完牙，父母可以说：今天是宝贝自己刷的牙，自己的事情自己做，很棒哦！
c学会表扬前要先学会倾听
表扬孩子的目的不一定是给出正确评价，还是为了让他们获得自我肯定感。
因此，夸奖前，先听听孩子最在意什么，弄明白什么才是对他们来说最重要的事情，夸奖会更有意义。
比如孩子画了一幅画，你可以先问：“这幅画画得很好。你最喜欢它的什么地方？你画它时采用了什么手法？”
如果孩子说“我是用很多颜色画出来的”，这时，家长赞扬画的用色，会比夸奖画画的手法，更能被孩子接受，获得自我价值感。
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《有限管教》里，心理学家芭芭拉·弗雷德里克森有句话：“当积极性超过消极性的3倍，你就会成功。”
对孩子来说，积极性主要来自父母的认可和表扬，会带给孩子希望、兴趣、愉悦、感激、爱等积极情绪。
反之，如果父母经常否定、批评孩子，时间久了，会滋生出不自信、没有安全感等消极情感。
因此，父母要多表扬孩子。能用表扬解决问题，尽量减少批评。如果避免不了，父母对孩子的表扬，也应该超过批评的3倍。
孩子身心愉悦，积极向上，自然能够树立正确的价值观，健康成长。
有句话说：优秀的孩子多是优质教育的结果，问题孩子多是问题教育的产物。
愿每一个父母都能把握好批评和表扬的界限，培养出独立、自信、上进的孩子。
作者：尹翕，读好书，写好文，过好生活。关注我，陪你成长为更好的自己。感谢@尹翕
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