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1.正看电视,媳妇跑过来问:老公,最近好多同事都穿乞丐装的裤子,你说那裤子好看吗?我:“还行,但我媳妇穿一定比她们都好看,你去买一条吧。”
媳妇说“我这么心灵手巧,还用得着买?我自己改装一条不就好了”。那啥,我就想知道人家都是膝盖破洞,你这在臀部挖俩孔是几个意思?
2.同事说,小时候因为是龙凤胎,妈妈母乳不够只能喂一个,选择了半天下定决心喂他妹,家里没钱买不起奶粉让他吃羊奶,我惊讶的问“羊不踢你吗?”
同事想了一下,“当时我那么小,记不得踢了没有。”
这时领导站起来,恨铁不成钢地望着我俩,“羊奶可以挤出来放奶瓶里吃的,两个二货!”
3.出太阳了,帮着女友把被子床单都拿楼下去晒了!回到家发现女友在烧水煮毛巾,我凑过去看,是我的毛巾,我问女友干嘛要煮。
女友看了我一眼,说:最近一直下雨,毛巾好久没消毒了,用点盐水煮了消毒!
我觉得心里暖暖的:媳妇你太好了!你的咋没煮?
女友边用筷子翻动毛巾边说:我的拿下去晒了!你这毛巾不能拿下去晒,我怕被楼下那个收破烂的大爷拿去当抹布擦他那三轮车!
4.早上到工地见拿着钥匙的小张还没到,打电话问他啥时间到,他说今天过不来了,问他为啥?他说昨晚吃火锅跟人家打赌把一碗清油喝了。
我问他是拉肚了。他说拉肚子倒好了,起码还知道肚子不舒服,现在是不自不觉在流油,已经换了几条内裤了,连裤子都不敢穿了,什么时候能流完还不知道呢!
5.今天给婆婆买了几件衣服,正好中午,就到老妈那去蹭饭。老妈看见我提的衣服,很开心,马上就去做了我喜欢吃的糖醋排骨,我吃得正香的时间,老妈问我:画画,这衣服怎么这么土啊?
我赶忙说:这是给家婆买的,她八十多岁,你五十不到,当然土了。
我的亲娘,饭都没让我吃完,把我赶了出来,哭哭啼啼的给我老爸说:这女儿,嫁人了,就不记得娘了。
6.三年前,老婆生我儿子时,顺 产不太顺利后决定剖腹产,老婆说遭了两回罪,我一直很心疼她。三年后的今天,我跟老婆说:亲爱的,当初生儿子时那么疼,你为了儿子坚强地抗过来了,真是辛苦你了,都说母亲最伟大,有了儿子后,我才真正体会到,老婆真棒。
老婆听完后,把嘴一撇:你就是把我夸上天,我也不会上当的,别再想忽悠我生二胎!
唉,这傻老婆学聪明了。
7.小时候特别喜欢玩烟花爆竹,可是家里穷,买不起,于是我们就去捡别人爆漏的鞭炮,倒出里面的火药,上面压一块鹅卵石,对着鹅卵石一脚下去便是“轰”的一声炸响,然后整个人就会被炸的弹起来,别提多好玩!
可是有一次炸药放多了,一下没踩住,那鹅卵石“嗖”的一下砸在了门牙上。
这就是我到了三十岁还是童子身的原因。
8.偷偷喜欢班上一个女生,想要创造独处的机会,我就偷偷把她单车放了气,等她来取车时。我冒出来说:“你车胎没气了,我载你吧!”她:我刚在楼上看到你扎我轮胎了......我的老脸啊。
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