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汪女士想顺产,婆婆却坚持剖宫产,还为此哭闹。王女士只好委屈答应,可躺在手术台上,医生的一句话才让她得知原因:“她婆婆要求7点10分一定要剖出来,说是找人算过的。”
婆婆帮忙带了6年孩子,现在汪女士想要把孩子接到自己身边,和丈夫一起带,没想到婆婆却不放心:“你带不好的。”
汪女士气不过:“你不让我带,怎么就知道我带不好呢?”
婆媳之间的战火一触即发,不过她们之间关于孩子的矛盾,其实在怀孕时就已经初现端倪。
那时汪女士到了预产期,肚子却迟迟没有动静。她打算等等,尽量顺产,这样对大人孩子都好,可婆婆却坚持要剖腹产。
汪女士不愿意,婆婆就在医院里委屈地哭起来,好似儿媳大逆不道。后来同病房的人,包括娘家父母在内,也开始劝汪女士剖腹产,她迫于压力这才答应。
汪女士本就因此内心不满,谁知动刀前大夫们的一句话,更令她气愤:“她婆婆要求7点10分一定要剖出来,说是找人算过的。”原来婆婆是因为花了钱,才如此坚持,汪女士内心更加憋屈。
术后,汪女士需要卧床休养,婆婆主动提出自己把孩子带回家照顾。汪女士考虑自己身上的刀口确实不便,于是表示同意。谁知这一去,便再也要不回来了。
那次孩子生病刚好一点,出门前婆婆特意叮嘱不能脱掉衣服。那天太阳很好,孩子又跑又跳,汪女士担心捂着,就把孩子的外套脱掉,毕竟里面还有好几层,比其他孩子穿得都厚。
婆婆见状一把将外套抢过去,要给孩子穿上。汪女士也恼了,直接把外套丢到地上。两人争执不下,汪女士一时情急推了婆婆一把,但事后她也知道自己做得不对,主动道了歉。
可孩子满头大汗回到家,晚上又烧了起来,婆婆又开始喋喋不休,并且再也没让汪女士带着孩子出过门。
其实汪女士是想让孩子锻炼自己的免疫力,不能过度保护,生病也希望尽量不去医院。可婆婆却小心翼翼,生怕出一点闪失。两人在孩子的问题上观念大不相同,自然矛盾重重。
孩子3岁时得了鼻炎,婆婆想叫上汪女士一起去医院,汪女士不同意:“不要想那么多,没病也瞎折腾出病来。”结果孩子的病越来越严重。
婆婆索性自己带着孩子去医院,医生给开了些药,说是先吃半个月再来。可是汪女士一看自己活蹦乱跳的孩子,每天要吃七八种药,心里接受不了,拿着药就要去退,婆婆坚决阻拦。
后来孩子吃了3个月的药还是不见好,医生就建议开刀。汪女士一听更加不同意,为此她问了好几家医院的医生,有说要开刀的,也有说可以通过强健体魄的方式疗愈。当母亲的自然不愿意轻易在孩子身上开刀,就提议以后多跑步。
可是婆婆不死心,她用尽心思,把娘家人都拉到她的战线。这一回合,汪女士还是败下阵来。
前段时间孩子突然尿血,医生建议先观察一段时间,每个月查一次尿。可婆婆心急,非要叫上儿子一起去省医院看看,这次汪女士成功拦下。
去不了省医院,心急如焚的婆婆只好原地打转,说好的每月查一次,她能三天就带着孩子跑一次医院,并且不再让儿媳和孩子见面。
汪女士后来再去婆婆那里,婆婆就说孩子睡觉了,然后把人轰走。几次下来,王女士也有了怒火,这次态度强硬直接把孩子带走。
可即使这样婆婆依然横加干涉,总是指责儿媳带不好孩子,要么说孩子瘦了,要么就是穿得少了。仅一个月的时间,婆婆又把孩子带回自己身边,并且明确告诉儿媳:“你要是想带回去,给我10万块钱。”
这些年婆婆确实在孩子身上花了不少钱,可她的目的不是要钱,只是对孩子的感情太深厚,不想放手。
这样争来争去,其实难受的不只是婆婆和汪女士,在这两个女人的较量下,孩子的身体被折腾不轻,而汪女士的丈夫更是左右为难,他也想把孩子接到自己身边,可又怕伤了母亲的感情。
其实双方都是爱孩子的,只不过他们的目的和方式不同。父母希望孩子能坚强自立,茁壮成长;而奶奶只求孩子无病无灾,这样的隔辈亲往往会宠溺孩子。
从孩子的成长来讲,其实还是在亲生父母身边更好。婆婆要学会放手,大可不必担心儿子儿媳带不好孩子,毕竟都是亲生,怎会不爱,你不给他们为人父母的机会,他们又如何探索育儿之道。把心放宽,不看不听,帮助而不指点,传授经验的同时也要尊重年轻人与时俱进的方法,大家都能过得舒服。
至于小两口,把孩子接来的同时也要顾及婆婆的感受。婆婆虽然之前是强势了些,可她所做的一切都是因为对孩子的疼爱,虽然有些做的不合适,但并无错处。更何况她辛苦照顾了6年,也算劳苦功高。如果小两口直接带走孩子,不光是带走了婆婆那份纯粹的感情,还有她辛苦付出的功劳。
所以以后除了养育好孩子,也记得多称赞婆婆的好处,让她感受到自己的付出是被认可的,这样她也会反过来认可小两口,一家人才能其乐融融。
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