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文|西红柿妈妈
孩子越长越大,很喜欢跟其他小朋友一起,特别是独生子,家长就会教孩子一些社交金句。但这些金句并不是万能的,还可能会坑娃,家长可别不知道哦。
丽丽妈妈经常告诉女儿,要懂礼貌,做事之前要先征得别人同意,询问对方“可以吗?”
哪知道,三岁女儿把这个规矩,用到了玩耍上,结果却沦为人家的小跟班,被人嫌弃。
事情是这样的,女儿丽丽玩耍时,总喜欢跟楼下五六岁的“大哥哥”“大姐姐”一起玩,不乐意跟同龄三岁左右的小孩子玩。
可惜,“大孩子”根本就不理会她,嫌弃她才三岁,就是个小不点,直接拒绝了。
但女儿呢,偏偏想要跟着一起玩,总“死皮赖脸”的求着对方,反复询问人家“我可以一起玩吗?”
丽丽越是这样求,人家越没人理会他。“大孩子”在玩游戏,丽丽就蹲在一边看。大哥哥、大姐姐玩累了,丽丽就沦为小跟班,跟着人家屁股后面,坐在地上傻乎乎地发呆。
人家笑,她也笑,她就是觉得,跟“大孩子”在一起,才特别有意思。
“粘年糕”、“跟屁虫”,就这样成了三岁女儿的绰号。丽丽妈无意间得知时,心里吃了一惊。
女儿丽丽说,楼下的大哥哥和大姐姐,他们经常这样称呼她。女儿蛮不介意,她觉得,只要能跟大哥哥、大姐姐,一起玩儿就行。
瞧瞧,为了跟大两岁的孩子一起玩,三岁娃没了尊严,没了面子,还觉得很开心。而这一切,都是源于爸妈教育孩子时,提前讲过的一句话“我可以一起玩吗?”
这句教科书式的话,实在有点太正式了,而且孩子往往说了句话以后就很容易被别人拒绝,孩子的自信心会受打击,很可能以后不再敢跟人玩了、比较自闭。当然也有可能像上文的丽丽一样,开始降低自己的尊严,以求能跟别人在一起玩。
为什么在孩子的世界里,教科书式的“正规社交方式”,结果不太好呢?
小孩子的思维很简单
在成年人的世界里,默不作声就是拒绝,没有回响就是不同意,不理会就是不行。
可是,这个规则在孩子的世界里,显然行不通。小孩子的思维很直线化,他们觉得行不行,就应该有个痛快话,就该得到正面回应。
比如说,你问孩子“怎么不离开”,孩子可能会说“等他们回答我呢”!
对方没有拒绝,那就是还有一起玩的希望。
即使对方拒绝了,小孩子想要跟着一起玩的迫切希望,也会埋没孩子所听到的结果。孩子会本能的疏忽忘记“不好的事情”,甚至是继续纠缠着,想要跟对方玩儿。
没一起玩过的孩子,存在陌生感
三五岁的小孩子,没有友谊的概念。孩子会认为,跟自己玩过的就是“好朋友”,没一起玩过的小孩子之间,就是存在一种陌生感,孩子会抗拒。
因此,当有其他的小孩子提出一起玩的要求时,成帮派的小孩子可能会本能的拒绝。即便求着一起玩耍的小孩子很有礼貌,也无法阻挡这种本能的陌生感。
那么,如果孩子就想跟“大孩子”玩,家长该怎么帮孩子融入其中呢?
例子:奶奶带着小力在玩小汽车,小力却看见别的小孩子,在一起玩“过家家”。小力觉得很有意思,也想加入其中,跟大家一起玩过家家。
这时候,小力就把自己的车子,直接开了过去。然后,躲在一边观察了好半天,最后小力开口了。
小力对大点的领头孩子说,“这个车子是我的,我可以当司机,负责送宝贝上学去。”
领头的孩子看见小车子,非常的开心。确实,有了车子和司机,过家家会玩得更真实。
就这样,不知不觉间,小力就融入其中,跟大家一起扮起了相。而且,小力的角色是自己定的,他是送宝贝上学的司机。
通过这个实例,我们看出一个规律:想要孩子融入其他群体,一起玩耍。那么,必须要求孩子做好这三点:
①有观察能力
孩子要有一定的观察能力,知道融入这个小队伍后,自己的位置在哪里,自己要扮演什么样的角色。同时要求孩子,不指手画脚的命令别人,做好自己就好。
②跟大家的活动行为一致
想跟大孩子一起玩,就要跟大孩子活动行为一致。
比如,人家在玩过家家,你想参与,就不要分裂对方的小团队,拉着别人来玩你的车。而是要主动加入其中,一起跟对方玩过家家。
这样做,能收获到更多的友谊和信任,方便以后一起玩。
③帮助别人,贡献自己的资源
最重要的是,孩子要舍得贡献自己的资源。比如,有小车子,要懂得分享出来。有玩具,要先拿出来,先关心别人的需求,才能共同享受快乐。
你家的孩子,也喜欢跟“大孩子”玩吗?有没有被人拒绝过,哇哇大哭的经历?
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